7h AM. Pas capable de me lever. On a
juste avancé l'horloge d'une heure pis j'ai l'impression que je suis
à Londres en plein jetlag! Le positif dans tout ça c'est que, sans
s'en rendre compte, mon chien voudra sortir à 7h 30 plutôt qu'à 6h
30... ça, c'est le bonheur! Hors de la douche, je me prépare un bol
de céréales et j'ouvre la radio. Une invitée, propriétaire d'un
site de rencontres, élabore sur l'étiquette... Je m'étouffe! Je
n'en crois pas mes oreilles mais la dame vient de dire que l'homme,
dans le processus de séduction, doit payer tous les restos les trois
premiers mois... « C'est lui qui invite donc c'est normal que
ce soit lui qui paye et ce, peu importe le salaire de madame »
de dire la chroniqueuse. « C'est l'étiquette, c'est comme
ça! Et l'étiquette veut aussi... que ce soit toujours l'homme
qui invite... c'est la vie!» de conclure cette véritable
hallucination auditive.
Chu ben fru! Mais en même temps, je
file cheap. Malgré que nous soyions en 2012, que mes dernières
conjointes gagnaient plus que moi, que notre société parle
continuellement d'équité, je me sens moralement obligé de payer et
quand je ne le fais pas, je file ordinaire. La tradition résiste à
l'évolution. Une ex belle-mère me disait « Un homme doit
payer toutes les choses de la maison ainsi que le resto. Et si jamais
une femme travaille, c'est pour SE payer des trucs... » Je file
un peu révolté... Après tout, les révolutions n'ont-elles pas
toujours été une affaire de pauvres? LOL
Le téléphone sonne. C'est Fred. Lui
je l'appelle le 'javelisé', tant ses dernières relations l'ont lavé
mur à mur. - « Dan, ça va? Je reviens de Tremblant
là... Je te dis que ma Audi A6 m'a été très utile. J'ai
scoré avec une belle nymphette au Petit Caribou. » Quel frais
chié! « Écoute, elle me trouvait ben achalant mais quand on
est sorti dehors pis qu'elle a vu le char, elle a pas pu résister...
faut dire que je l'avait mise un peu gorlot avec nos deux bouteilles
de Veuve Cliquot » Veux tu ben me dire pourquoi y m'appelle? Ça
fait un crisse de boutte que j'ai pas eu de ses nouvelles. « Tu
fais quoi ce soir? » - « Heu... rien. Pourquoi? »
- « Ben tsé, en dansant avec Cindy – ouin, elle s'appelle de
même, c'est son nom d'artiste – ta toune que t'as enregistré avec
Peakafeller a joué pis j'y ai dit que je connaissait le mec qui
chantais pis tsé... osti, tu peux pas me laisser tomber! » Le
laisser tomber?.. tabarnak! Si y'en a un qui m'a fait dans les mains
depuis trois ans c'est ben Fred. Ben saoul, y'a même déjà dit à
une fille qui s'intéressait à moi de me fréquenter si elle avait
envie d'avoir un artiste parasite économique dans ses jambes... Ça
a marché car rendus dans le parking il a refusé de me donner un
lift, contrairement à ce qui était entendu et m' a laissé seul
avec la fille et une voiture de courtoisie prêtée par mon
garagiste : une Chevette 83. On a pas été ensemble
longtemps... elle est partie en me traitant de 'parasite ergnomique,
comme dirait ton chum!' Bonne affaire car elle était ou ben tarte ou
ben dyslexique...
Après d'interminables supplications de
la part de Fred, le cave que je suis dit oui... rendez-vous au Cosmos
Grande-Allée. Je prends place seul au bar du côté Est car,
évidemment, y sont pas à l'heure. Je me suis quand même mis beau
car après tout, comme dirait Mario Pelchat, 'Je suis un chanteur'
LOL! Le v'là qui se pointe, souliers vernis, complet Hugo Boss et
j'oubliais... ses esti de chemises avec son monogramme de brodé au
Poignet... FJD Frédéric-Joseph Dubuisson... Il devrait ajouter 'II'
pour le deuxième comme dans les dynasties de millionnaires...ouais!
FJD II...de pîque! Oh viarge... la guedaille!!! Mettez Cher,
Madonna pis Pamela Anderson dans un blender pis ça donne Cindy. Je
me demande si elle a une mini jupe ou ben un chandail un peu trop
long mais je dirait que son intimité n'a pas un pouce de marge de
manœuvre pour être dévoilée. Pis avec une paire de boules
remontées de classe mondiale... J'ai beau la dénigrer pis la
ridiculiser tant que je veux, je la baiserais pareil esti... chu un
gars, you know...
Esti! Y me dévisage même pas... c'est
moi qui l'arrête. Le profiteur m'a même pas reconnu. « Heye
Fred! » - « Dan! Mon chum Dan! Comment vas tu la rock
star? Je te présente Cindy » - « Bonsoir Cindy, ça
va? » - « Heueye! Tsoué! Èjcapote ben raïde moué! Dan
Louis de Mosquitô-Boué!!!! » Moi aussi je capote Cindy mais
c'est pas de l'admiration disons... « J'ai toute tes récords.
Tu peux tu mé signouer? » La voilà qui sort mes albums ainsi
qu'un marqueur au feutre... ça y est, je trippe! Tout le monde se
retourne et se demande qui est cet artiste qui cause autant d'émoi.
Mais tabarnak... j'ai tu hâte d'être connu pis que les gens me
remarquent autrement que dans le cadre d'un esti de zoo où à chaque
fois j'y risque ma peau? Dans ce temps-là, tes livres pis tes
disques se vendent tout seuls pis t'arrête de te casser la tête...
Je remets les albums signés et Cindy
ouvre son décolleté... « tu peux tu signouer mon souein? »
La seule chose qui manque c'est le bruit strident que fait une
balloune quand on écrit 'bonne fête' dessus... pour le reste, le
feeling est identique. « C'est pâs mêlant, j'ma r'lave pus
jamas à'boule! »
- « Faque, on mange tu? »
de dire plus qu'irrité Fred le compétitif. On s'asseoit. « Tu
vois Cindy, les artistes, c'est du monde comme les autres pis Dan, je
l'admire car il fait d'énormes sacrifices pour sa création... y'est
très pauvre tu sais... » Le tabarnak! J'y rends service pis
lui, y me plante. - « Moé Fred, d'l'argent, on en â jama eu
che nous. Chu pas une fille supersticielle tsoué! Moé, mon hômme,
èj'veux l'admirouer pis les sacrefices, ça fa partie de
l'admiration que je peux iprouver pour une individu. » Et vlan!
Maudit prétentieux! « J'ai lu sa biologie su l'internet pis
Dan pis moé, on est pareils. Dan, dans la vie là, des zhasards,
y'en a pas pis y'a toujours une signifiance de chaque chose qui nous
arrive. Moé je pense que la vie veut qu'on fasse un disque toé pis
moé en duo! » Calisse! Kossé ça?
- « Cindy, notre ami Dan est ben occupé avec ses enfants, sa job pis... sa blonde! » Maudit Judas!!!!! J'en ai pas de blonde pis tu le sais crisse! Y me regarde en riant. « Not' Dan, c't'un petit cachotier! » Mon regard veut tout dire et je pense que Fred a compris. « Bon, on mange quoi? » Moi je prend pas de chance et j'y vais pour une salade asiatique mais pas de crevettes. - « J'va prendre comme lui. L'Asie, c'est tu dans ce pays-là qu'y'a la Chine? » - « Oui mon trésor! Une vraie petite géographe! » de conclure l'enfant de chienne. « Moi ce sera... avez vous du caviar? » - « Hein? Ça se mange ça? Le suit de moto racing de mon ex, y'est faite en caviar... » Kevlar innocente! Osti! - « Heu... tu chantes depuis longtemps Cindy? » - « Depuis que chu petite de même! Je chanta à farme su mon pére. J'pratiqua dans l'étable avec les vaches. Mon pére y disa que ça donna du meilleur lait! Dis lé qu'tu veux qu'on faize un record Dan!!! J'men va faire n'importe quoué pour qu'ça l'arrive » me dit elle en glissant l'ongle de son majeur sur ses lèvres.
Fred a le front tout en sueurs pis y'est blème pas mal je trouve. Y'a le regard nerveux. On dirait le petit poucet qui a vu un ogre. Coudonc viarge, y prend ça ben mal que je me fasse draguer par sa chanteuse-escorte? - « j'va aller à la salle de bains » dit il nerveusement. Ça fait pas 2 minutes qu'il est parti que Cindy fait de même! - « M'en va ma r'faire une beautoué! » Me v'la tout seul... bon! V'là Pense Bonne. - « Salut mon artiste raté préféré... Dis moi pas que tes amis ont même pas pu toffer un souper au complet avec toi? » Là c'est assez! - « Toi, t'as l'air toute seule aussi? Y'ont même pas voulu commencer un souper en ta compagnie? » - « Non, je travaille moi et je suis sur un gros coup! » conclut-elle en levant son petit crisse de nez de pense bonne dans les airs. Là ça fait un bon 10 minutes... y'ont tu mangé de la viande avariée à Tremblant hier?
Je vois arriver 2 gros motards marchant dans ma direction. Ils s'arrêtent devant moi et me disent : « Y'est où DuBuisson? Y nous doit pas mal d'argent pis le boss est tanné. » J'aime pas ça mais au moins, c'est pas après moi qu'ils en ont. D'un autre côté, j'ai peur pour mon ami... si je peux l'appeler de même! - « Heu... il a quitté le souper rapidement, je l'ai pas revu en tout cas. Avez-vous un message? » - « Tu lui diras qu'on a décidé de se payer avec sa Audi parkée en avant mais le boss, y'est correct. On le laissera pas dans rue. On lui a emmené une belle Chevette 83... HAHAHAHAHA! » Un gros crisse de rire gras qui sonne écho dans tout le resto...
Osti! La police qui arrive. Les motards
s'asseoient devant moi. « Tu fais voir de rien pis toute va ben
aller OK? » Je vois Pense Bonne cachée en arrière d'une
plante et qui a les yeux gros comme des trente sous. Je pense que les
deux gorilles ont un rapport avec son reportage... ah pis crisse, ça
filme... ahhh non!!!! pas encore??? Je vais dire quoi à ma mère là?
- « Les frères Brute, on ne
bouge plus! » disent les policiers en braquant leurs armes dans
leur dos mais face à moi. Soudain, on entend une musique qui vient
de la salle de bain et ça se met à hurler! - « Vivre dans la
nuiiiit, c'est d'même que j'veux faire çaaaaaaaaaaa! Vivre dans la
nuiiiiiit!!!! » Moi j'ai la totale! Deux immenses Denis Drolet
avec derrière, deux policiers et au centre, la réincarnation de
Sandra Dorion en baby doll avec des bottes de vinyle blanc plate
forme style danseuse qui décide de me faire le grand jeu pour que je
chante à ses côtés... Tout le monde se revire et le pauvre Fred
sort des toilettes au mauvais moment. Son regard croise les brutes et
il prend la poudre d'escampette. La police voit rien tant la poitrine
voluptueuse de Cindy capte leur attention. Fous de rage, le brutes
donnent la charge pour rattraper Fred. BANG!!! Ils poussent les
agents et un coup de feu part. La balle ricoche et va se loger dans
le mur, à 2 pouce de Pense Bonne qui tombe dans les pommes. La foire
est pognée, tout le monde hurle pis j'ai ma salade asiatique toute
répandue sur moi... c'est vraiment beau là. Fred semble avoir semé
tout le monde pis les brutes avaient pas réalisé qu'y'avait 2
autres flics dehors. Ils sont arrêtés aussitôt.
J'en ai assez. Je me lève et décide de sortir. - « Pardon Monsieur, vos salades... » - « Ah oui! Désolé » répondis-je en sortant mon porte-monnaie. - « Avec le caviar, ça fera 250$ » - « Non, le caviar, c'est pas... » - « Non non. M. DuBuisson a dit de faire une facture et de vous la donner. Pour un gars qui vend des centaines de milliers de disques, je dirais que vous êtes assez avare! » Ah ben crisse! Y leur a dit ça! Je ferme ma gueule mais ça grogne au fond de moi. J'espère juste que ma carte de guichet va passer... ah sti! Pis tant qu'à passer pour un gratteux... - « Avez-vous un doggy bag? »
Me v 'là dehors, sur le trottoir
avec comme compagnons mon doggy bag et une chevette 1983 avec les
clés sur le tableau de bord. Quand je vois une chevette, je pense à
Madame Pichette qui en avait une en face de chez nous quand j'étais
petit. Je trouvais ça cool à 9 ans... - « Hein! Une Chevatte!
J'ai toujours trippoué su c'té chars-là moué! On fa ti in tour? »
de me dire Baby Doll Cindy. « J'pens que m'a laissouer tomber
ça la carrière de chanteuse... c'est trop dangèreux! » me
dit-elle la bouche pulpeuse à 2 pouces de la mienne...
Je souris... Pis le reste, ben je vous
le dis pas;-)
À plus!
Le Chien Perdu
