Bas les masques!

Je suis en haut d'une falaise en bord de mer et y'a un arbre dont les feuilles rougies tombent une à une. Certaines frappent le sol et d'autres descendront l'abîme et navigueront où les flots les mèneront... Je vois le soleil à l'horizon et, assis au pied de cet érable, je lis. Rêver qu'on est entrain de lire, c'est fucké en crisse!!!! Le bouquin s'appelle « L'admirable est plus aimable » et ça parle de cette fameuse admiration, celle que les psychologues disent plus forte que l'argent et même l'amour! En résumé, tant qu'elle vous verra comme son cavalier, SON homme, celui dont elle est fière, c'est correct. Tout est au beau fixe. Devenez faible et elle se distancera, ne vous touchera plus et, comble de malheur, trouvera un autre chevalier ailleurs...

Je me dis « Mais comment faire? Je peux toujours ben pas m'acheter un char neuf à chaque mois, faire mon gros toffe pis toute pis crisse, j'ai le vertige esti! » - « Sois toi-même et l'âme sœur te trouvera » Ah ben viarge! Stella!!!!!! Ça fait tellement longtemps! C'est une vieille amie décédée y'a quelques mois (voir épisode « la tempête ») et qui vient me visiter dans mes rêves. « Daniel, l'amour ne se force pas et si tu épates une femme avec autre chose que ce que tu es, tu ne pourras jamais conserver cette personne à moins de toujours porter un masque... » Je me demande pourquoi elle a des oreilles de Yoda sur la tête... « Ah oui Dan, en passant, Bonne Halloween!!!!!! »

DRIIIIIING! Je me réveille pis chu en tabarnak... Mes enfants m'ont annoncé en fin de semaine qu'ils avaient chacun un party d'Halloween avec l'école. C'est fini crisse. Je suis un père de bébés has been. Finies les promenades dans les rues, finie cette enfance lointaine que je revisitais à travers eux. J'ouvre mon Facebook pis tout au long de la journée, tout le monde met ses esti de photos de costumes pis toute... vos osti de citrouilles, fourrez vous les donc toutes dans...!!!! Là, je reprends mon calme et me dis que j'ai eu ma chance et que j'ai plein de photos pour m'en rappeler. Je souris. Coudonc crisse! Chu ben pu révolté calvaire!!!! Ah! Je vois passer sur le fil de nouvelles « Party déguisé au Cactus ce soir!!! ». Dans le fond, c'est peut-être juste la vie qui me dit que c'est à MON tour d'aller me chercher des nananes!;-)

Dès que je quitte le boulot, me voilà rendu chez Jean Coutu, dans leur section déguisements bon marché. Y'a tellement de cochonneries... C'est ben pour dire, j'ai l'impression qu'en Chine, y se fabrique ben plus de marde qu'il ne s'en chie... Bon... Prisonnier.. non, pirate... non, crétin disco avec un afro... vraiment pas... Oh! Vampire dandy gothique... yes! J'entre chez moi et je me mets du crayon autour des yeux, un rouge à lèvres noir ainsi que du vernis à ongles de la même teinte... Je suis pas pire... en tout cas, pour le prix! J'ai un look entre Sid Vicious et une pédale androgyne New Wave des années 80. Disons que je détonne avec mon accoutrement dans ce bar de la rue Myrand où la plupart des gens sont habillés en prisonniers, en pirates et en crétins disco avec un afro LOL!!!!!

Je vois une ravissante blonde qui a joué la totale ce soir... Marilyn! Est grande et a un de ses regards aguichants. Je m'approche et je call une Benelux Blanche (la meilleure blanche à Québec). « Salut! Belle soirée! » Elle me regarde et cache un peu son visage par timidité... Je serai son Christopher Lee et nous tournerons « Some Like It... Blood! »;-) - « Salut mon Dan! » Ahhhhhhh! Osti! C'est le gérant! Aaaaaark! Évidemment, sous le coup de la surprise, la gorgée que j'avais dans la bouche se ramasse, sur moi, sur le bar pis dans face de la barmaid... qui m'aime bien, heureusement. Pis l'autre qui est mort de rire, tout fier de sa tromperie... On se serre la main, on rit et on se fait l'accolade... mais pas trop. Ça m'écoeure un peu. Guilda en aurait été fier en tout cas.

Je descends aux toilettes, histoire de me remettre un peu de make up et dans l'escalier, je tombe face à face avec mon sosie. Une gothique!!!! Je suis son Robert Smith et elle ma Siouxie! Elle est aussi médusée que moi et elle arrête net, elle me prend et... - « Excuse, t'es tu une vraie fille? » Elle hoche la tête et on se donne un de ces french s'à yeule... ouf!!!! Elle me lâche illico et disparaît en haut pendant que moi, je n'ai d'autre choix que d'aller me soulager si je ne veux pas faire un autre dégât.

« Ostie, je pogne! » me dis-je en marquant mon territoire dans l'urinoir. Chu comme un peu étourdi. Ça fait un bout que j'ai pas eu un baiser aussi passionné. Ah pis j'te gage qu'elle va être partie quand je vais remonter... c'est moi ça, toujours l'osti de timing à marde...

Elle est là au bar et elle est trahie par le fait qu'elle fixait l'escalier dans l'attente de voir remonter son chevalier noir. « Salut, moi c'est Dan et toi? » - « Moi c'est Virginie » Elle sourit pas beaucoup mais elle est sympa. Elle campe foutrement bien son personnage. Elle est architecte et d'une grande vivacité d'esprit. Ça doit ben faire 40 fois qu'on se french là. Pis ma langue se tanne pas... WOW! Elle habite le nouvo St-Roch mais on s'entend pour finir ça chez moi. J'ai jamais fait ca avec une fille qui avait un collier avec des studs mais tsé, c'est le weekend de l'Halloween, tout est permis!

Ce fut une nuit parfaite où l'on s'est envoyés en l'air sur du Sisters Of Mercy dans le piton, gracieuseté de son Ipod;-) J'ouvre les yeux et me lève, sous le regard toujours curieux de mes 2 bêtes, Ali et Baklava. « Super nuit, je sais pas pourquoi je te dis ça mais je pense que je t'aime. Anarchie xxx Virginie » Le tout avec un baiser noir sur la note qui est en évidence sur le comptoir de ma cuisine. Elle est partie pendant que je dormais encore. Je flotte... enfin, je flotte. On a connecté physiquement totalement et mentalement, je crois qu'on va s'aimer beaucoup... Mais la peur s'empare de moi. D'un coup que ça virerait mal? Pourquoi ça virerait mal? Dan, essaie donc de voir ça positivement. Après toutes les bad lucks que t'as eues, pourquoi ce ne serait pas à ton tour d'être chanceux? Allez, fonce mon grand... You are the king of the world!

Elle me texte, je lui réponds. Comme Sid, je suis accro à ma nouvelle héroïne. Elle veut absolument qu'on se voit dimanche mais j'ai un souper chez ma mère. « J'aimerais bien la connaître moi, ta mère;-) » WOW! Ça se peut tu vite de même? J'appelle Thérèse et lui dit d'ajouter un couvert. Elle reçoit ses vieilles sœurs et mon oncle, vous vous rappelez, mon oncle là? Ma mère est toute excitée. Elle va mettre sa belle vaisselle, sa super coutellerie et va nous faire un programme de musique classique hors du commun. Elle est donc contente quand j'ai une femme dans ma vie. Je suis heureux!!!;-)

« Je débarque du bus et je descends la rue » Virginie vient de me texter. Je donne un coup de main à maman avec les flutes à champagne mais elle veut attendre l'arrivée de ma douce pour faire le toast. DING DONG! Ça y est. Je ferme la porte du portique car je veux au moins un baiser avant de la partager avec le reste des invités. Je distingue sa silouhette à travers le verre givré... j'ouvre. An ben crisse! Est encore déguisée... Là ça marche pas pantoute! Elle me regarde bizarre... et moi aussi. Asti!!!!! Mon oncle entre dans le portique. - « Allo Allo! Mon Dieu... bonsoir! » dit-il, incrédule  - « Bonsoir monsieur » de lui répondre avec classe et aplomb Virginie. Je peux pas présenter ça à ma mère, à va virer folle... si au moins elle pouvait enlever son collier de chien.

Nous sommes tous dans le salon avec un verre de champagne à la main et personne dit rien. Le malaise est palpable... La plus âgée des tantes, celle qui a toujours aimé voir ma mère se planter, prend la parole. « Dites moi Virginie, c'est la nouvelle mode le noir sur les lèvres? » Virginie fait preuve d'un calme olympien. Ah oui! Avant que je l'oublie, je vous l'avais tu dis que Dan c't'un cave? Je ne la laisse pas répondre. - « Heu... ma tante, on a un party d'Halloween tantôt et... » oui, et ton chien est mort Dan. Virginie me regarde avec des yeux méprisants, assassins et surtout, déçus. - « Oui madame, moi je suis déguisée en punk anarchiste et votre neveu lui, en adolescent attardé avec ses t-shirts insignifiants, sa barbe de deux jours pour se donner un genre viril pis regardez là, le voyez vous? Malgré qu'il ait son pantalon et qu'il soit face à nous, checkez moi ça le beau trou de cul! » Elle vire les talons et criant « Anarchiiiiiiiie! »

Moi j'ai pu ben ben faim. Je quitte aussi. J'ai honte d'avoir eu honte, de pas avoir vu au delà de ce qu'elle était. À moins que je me reprenne? Vite mon texto! Ah... j'ai déjà 3 messages d'elle... « Salut, le préjugé. Je t'ai traité de trou de cul tantôt mais je te l'avais pas écrit... ben, c'est fait là;-) V » Moi, des préjugés? Jamais au grand jamais!!! Je le prends pas... Ah, pis qu'elle aille donc laver des windshields dans basse ville entre deux shots d'héroïne esti!

À plus!

Le Chien Perdu

Broke Trapp Mountain

« I wanna know what love iiiiiiis, I want you to show meeeeeeeeee » Ah! La route seul... Je suis dans un autre de mes pélerinages d'écriture aux USA et les ritournelles d'amour à la radio me font toujours le même effet... Ça m'énarve crisse. Mais en même temps, je ne me rappelle plus qui a dit que la mélancolie, c'est le bonheur d'être triste mais c'est un peu mon état d'esprit. Y'a un plaisir parfois à s'appitoyer sur son sort à se déresponsabiliser en se croyant victime du timing, d'une bitch ou, comble du narcissisme, de sa trop grande générosité! LOL!!!!

Le Vermont est déplumé. Plus une feuille dans les arbres... Y'a une certaine beauté par contre, un minimalisme... un peu comme une aile de poulet, ça l'air chnu de même mais c'est très bon!

J'ai commencé ces voyages lorsqu'une de mes relations s'est mise à battre de l'aile et depuis, je pars régulièrement en quête d'inspiration chez l'oncle Sam. Ça m'a quand même donné un bouquin l'an dernier... Y retournai-je maintenant uniquement par superstition? Aucune idée mais quand j'écris, le silence est mon ami et le silence américain l'est davantage.

Je conduis la bagnole et je pense à la crisse de chambre qu'ils m'ont loué à Stowe. 2 lits queen calvaire! Déjà que seul dans un lit, j'ai comme l'impression qu'une personne me rejette, là, à deux lits, ça devient 3! Mais quel bel endroit le Stowe Inn, vieille bâtisse purement « New England » avec ses chambres feutrées aux meubles vieillots et à la tapisserie qui nous donne l'impression de dormir littéralement sous la jupe de Laura Ashley.

Il pleut à boire debout. Je vais au bar sportif en empruntant à pied le petit pont couvert qui traverse la rivière... euh.. la rivière ché pas quoi... J'arrive au RimRocks Bar and Grill, où je suis, la plupart du temps, le seul homme à ne pas avoir de casquette sur la tête avec la palette courbée comme une cuillère à crème glacée. Pis pas besoin de souffrir de calvitie là! Tout le monde a une calotte ici. Ah oui pis le barman... lui, y'a plein de tattoos pis un style EMO... pis je pense que tu peux remplacer le E par HO aussi... « Hello;-) » me dit-il d'un ton plus qu'efféminé. - « I'll have a Switchback please. » Ça, la Switchback, c'est la bière locale qui m'enivre ici... ben frette, imbattable!

C'est le fun parce que les gars à calotte me saluent, ça fait assez de fois qu'ils me voient depuis 2 ans. Pis le boss de la place a eu mon album pis toute LOL! Chu le fucké de l'autre bord des lignes pour eux, un esti d'artissssse! Heureusement qu'ils n'ont pas la même opinion que matricule 728 au sujet de ma profession... parce qu'au nombre de gros bras qu'y'a icitte, je donne pas cher de ma peau... anyway y'auraient cassé la gueule à « E(HO)MO » Johnson avant moi LOL!

Pis une autre chose qui me démarque et qui fait qu'on me marginalise : je demande toujours de la salade au lieu des frites. C'est vraiment à ce moment-là que j'ai l'impression de blasphémer ici.

C'est la grève dans la LNH alors pas de game des Bruins à la télé parce qu'ici on prend pour Boston... C'est poche! Pis moi, le baseball à la fin octobre, c'est comme fêter Pâques un 25 décembre. Décalissez, mangeux de gomme pis cracheux de tabac à chiquer. Laissez la place au sport, au vrai! Le hockey! Là, la route m'a fatigué donc j'écrirai pas mais je veux pas aller au dodo tout de suite.

Y'a un endroit devant lequel je passe tout le temps sur la piste cyclable et c'est le Rusty Nail, un steakhouse-bar-spectacles qui a l'air d'une ferme autant de l'extérieur qu'à l'intérieur, me dis-je en y mettant finalement les pieds pour la première fois. Un band de bluegrass, dont le chanteur a l'air d'un Sumo barbu musulman nous envoie des refrains qui sentent la vieille planche de grange qui pue la boule à mite mais bon, tant qu'à rien faire...

Je m'asseois au bar et je me commande du houblon. À ma droite, deux américaines surdimensionnées, dans la cinquantaine et complètement saoules se paient la tête du barman qui affiche un air totalement sûr de lui, malgré les commentaires déplacés et grivois des deux poids lourds. Soudain, j'entends... « Go for it! You never know! » Calvaire! Une des deux vient se poster juste à côté de moi. « Hello honey! What's your name little cutie? » Je la regarde de la même façon qu'une fille du bureau, celle qui, à 70 ans, va avoir sauvé une fortune en crème rajeunissante, n'ayant jamais eu une crisse de ride d'expression de toute sa vie. Et le De Niro en moi s'exprime : - « Are ya talkin' to me? Are ya Talkin' to me? » Elle hoche la tête effrayée. « I'm Dan ». - « I'm Ally and this is Linda! » - « Hi sweetie! » de dire Linda en toussant comme un fumeur en phase terminale.

Elle est vraiment colleuse et son haleine tuerait un rat tant ça sent la pouasse! Là j'ai le même feeling que quand mes tantes me souhaitaient Bonne Année en me serrant contre leurs gros seins... J'aime pas ça. Elle me regarde dans les yeux et me dit - « Wanna spend a real good time sexy boy? » en se léchant les babines tout en fixant mon entrejambe. Le cœur me lève... Mais j'ai toujours cette osti de crisse d'empathie pour pas l'envoyer chier, pour pas qu'elle se sente rejetée. Mais là, ou ben je reste là, ou ben je gerbe, ce qui serait une étrange façon de me démarquer à ma première visite ici.

Je me lève doucement en souriant – l'osti de barman est crampé – et je hoche la tête en guise de bonsoir. « Little faguet! » Oh, là c'est trop! - « Va chier ma tabarnak! » lui dis-je avec des yeux de tueur en série. Mine de rien, avec mes cheveux longs, la barbe pas faite et ma froque de cuir, j'ai l'air d'un esti de bum. Les madames ont même peur de moi à l'épicerie... Faque Ally arrive pour répliquer et soudain le barman dit - « Enough girls! Sorry man » - « It's OK » dis-je en me levant et réalisant du même coup que j'ai bu 3 pintes depuis que je suis ici. En me retournant, mon foulard tombe au sol. Tout juste à côté de celui-ci, des pieds et des jambes, de longues jambes... Tabarnak! Tel un gars qui fait l'ascension de l'Everest, je m'attarde au camp de base appelé poitrine et je découvre un visage d'une beauté indescriptible. Blonde, yeux bleus, 5 pieds 10... ouf!!!!!!!!!

-« Tu parrrlez frrrrançais? Quel est ta nom?» Hmmmmm! Sexy! Fuckin'sexy!!!! - « Heu je m'appelle Dan et toi? » - « Moi appelle moi Belle. Je moi Belle Trapp » Hein???? Une Trapp? De la famille Trapp là! WOW! Tsé, la Mélodie du Bonheur là? La fameuse famille Trapp s'était réfugiée au Vermont et s'est établie à Stowe. Je parle, ou plutôt me fais aborder par une Trapp! - « Tu aimes tu le bluegrrrrass? Moi musique prrrréférrrrée. » - « Ah oui! J'adore le bluegrass et ce groupe est excellent! » Le chanteur me jette un regard, comme s'il m'avait entendu et qu'il savait que je venais de mentir à 100 milles à l'heure mais écoute ben Bouddah, n'importe quoi pour que mon rêve éveillé continue. - « Veux tu danser moi? » J'haïs danser mais là, on parle d'un cas d'exception. On s'élance sur une piste plus rustique qu'un épisode de Soirée Canadienne et où il ne manque que 2 vaches et 3 poules pour que mon retour à la terre soit complet.

Elle se déhanche et son regard, si elle était dans les X Men, réussirait sûrement à ouvrir une porte en acier trempé. Je suis sous le charme pis... à sent bon!;-)

Déjà une heure du mat et la belle race croisée entre Cameron Diaz et la chanteuse de ABBA veut passer à autre chose. On s'est déjà frenché pas mal... « Venirrrrr toi sur maison moi? » Je hoche la tête en me disant que je vais enfin voir le fameux Trapp Family Lodge, un des hôtels les mieux cotés du Vermont. Je dis OUI!!!!!!

Ça fait 15 minutes qu'on roule dans son LandRover et on monte une vieille et sinistre route. Ça sent pas l'hôtel pantoute là... « Arrrriver bientôt mon amant moi! » me dit-elle comme si elle avait su lire dans mes pensées... On arrive en haut d'une des montagnes où trône un tout petit chalet en bois rond. Une lueur s'échappe de la fenêtre à carreaux, c'est un feu de foyer... on va... tout à l'heure! Yeah! Y'a comme un petit garage en planche rouge attaché au chalet... probablement une bécosse de luxe avec un spa LOL!

« Rentrrre moi dans ma maison » J'aurais envie de la corriger sur son français mais j'ai trop de fun à l'écouter pis... ça m'allume. Osti! C'est tout petit mais hyper chaleureux. Par contre, y'a quatre têtes de chevreuils empaillés dans le haut de chacun des murs... sur le plancher, je distingue le dessin d'une fleur bleue entourée d'un cercle. « Pourrrr prrrrendrrre moi, toi rrrituel de l'edelweïss de la famille Trapp fairrre tu devrrras » Elle va dans sa petite pièce et ressort... WOW! Un véritable mannequin de Victoria's Secret! En lingerie fine mais tenant dans sa main des racines? « RRRRacines comestibles doit toi manger pourrr sacrrrifice fairrre. Aprrrrrès tu coït comme tu veux moi » Grrrrr! Ça a pas l'air mauvais pis ça sent le gingembre... Je devrais pas manger ça mais , je vous l'avais tu dit que Dan c't'un cave? « Elever toi vêtements tout nu »... Je m'exécute.

Piece of cake! Ça goûte bon pis me v'là assis en indien sur sa fleur bleue là... Y'a... tiens donc, 8 chevreuils là... j'ai dû mal compter tantôt... ben là elle a 4 boules là, ça marche pas... BAAAAAAAANNNG! J'ai l'impression d'être dans Yellow Submarine... y'a plein de couleurs partout. Y'a des bonnes sœurs qui chantent la mélodie du bonheur pis là, Belle Trapp se fait aller avec sa guitare avec des enfants habillés en rideaux pis là, le capitaine Trapp arrive déguisé en ours... Hein! Capoté! Y'a une toune de yéyé qui part pis là l'ours pis moi on danse juste en dessous de... ah ben! Une boule disco! Est où Belle? J'te veux Belle! BLACKOUT!

BRRRRRR! BRRRRRRR! Mon cellulaire arrête pas de vibrer. J'ai froid. J'ai plus que froid. Y'a plus personne ici. J'ai mal à tête. Je me lève et vois au fond de la pièce des barreaux de cellule en guise de porte. Kossé????? Y'a un ours qui est assis et qui me fait les beaux yeux... pareil comme dans mon rêve. Ça vibre encore! C'est écrit TVA sur l'afficheur. Je réponds pas chu en vacances. Je regarde l'historique des appels... Radio-Canada, Le Journal de Montréal... hein? CNN? Osti, on est rendus lundi... Oh boy! J'ai dormi 2 jours! Mon linge est là, plié sur une table avec un mot « Merrrrrci pourrrrr changer avoirrrr ma vie Dan » Je suis troublé...

Je descends la montagne et arrive après une longue marche à ma voiture qui est toujours dans le stationnement du Rusty Nail. Je fais un stop au village pour prendre de quoi à bouffer. Les gens me regardent drôle. On me pointe du doigt. J'arrive à l'hôtel et à la réception, on pouffe de rire à ma vue. Ben voyons crisse! Y'a une télé d'allumée et c'est CNN et... MOI!?!?!?! Osti, je danse tout nu avec un ours (une ours j'espère)... une vidéo de Greta Isbanova, immigrante russe travaillant dans les cirques et qui vient de se mériter 1 million de dollars au concours « weirdest video on earth » ah pis j'danse mal... sur la toune de Dirty Dancing en plus... ah non... non... ben oui. Je fais le saut de l'ange et l'ours – bien dressé faut dire – me tient à bout de bras... J'ai honte, ça se dit pas... odieux et laid comme dirait Régis.

Belle Trapp m'a bien eu... J'ai tu vraiment envie de rentrer à Québec là? Mon téléphone sonne... Bar 281! Ostiii!

À plus

Le Chien Perdu

Le dérailleur

Bon, me v'là encore sur réseauchosebine.com. Depuis 8 ans, j'ai bien dû avoir 40 fiches là-dessus. Mes séjours y ont toujours été de très courte durée, de 24 heures à un mois, tantôt pour voir ce que le marché a à offrir, tantôt pour voir si mon offre vaut de quoi LOL! Mais ce qui me fait capoter, c'est que depuis 8 ans, peu importe le moment où j'y suis allé, y'a des filles qui n'ont pas bougé... la même crisse de photo. Ou d'autres que je crois replacer mais avec quelques livres et rides en plus. Réseauchosebine, c'est une cour à scrap, c'est le Pintendre auto du « dating »... Modèle 69 à vendre... pour les pièces...;-(

Pinto74... tiens donc. Ah! Elle aime le vélo et moi... ses cuissards... on est faits pour s'entendre! Joli minois. Une belle d'Ivory... un esprit sain pis... des beaux seins. Je tente ma chance! Elle me répond! « Tu sors de ce qu'y m'intéresse habituellement mais j'aimerais bien qu'on se voit. » Ah pis elle travaille dans les communications. Ça devrait faire un bon match.

Je suis assis au Boudoir sur Du Parvis et je l'attends. J'aime bien l'endroit ici. J'y ai donné plusieurs shows et j'y ai bu plusieurs bières aussi! Je vois quelqu'un au loin qui entre... cibole! Un body plus racing que ça, ça n'existe pas! Elle a l'air d'Olivia Newton-John à la fin de Grease là. Elle est passée de Madame North Face à Sex Bomb! Ça y est, je suis intimidé... le shake me pogne. « Salut... Daniel? » me dit-elle hypocritement, elle qui m'a reconnu dès son premier pas dans le bar. Elle s'appelle Suzie.

« Moi, tu sais, je suis une femme très organisée et très active... et toi? » - « Moi je... moi je... » Je pense à ma vaisselle qui traîne pis mon bike dans le sous-sol pis mon... osti! J'ai oublié de mettre les vidanges au chemin!  « J'aime bien, euh oui, heu, l'organisation, oui euh, tout à fait... voilà! » lui dis-je d'un ton si peu convaincant qu'on dirait que je suis un candidat du parti vert qui fait un discours devant l'industrie des sables bitumineux.

La soirée se déroule bien, je dois dire. On ne voit pas le temps passer. Elle est allumée pis très drôle et je crois que je l'attire aussi. Je me sens conquis mais j'ai un doute. J'ai toujours des doutes de toute façon! Maudit que chu fatiguant, calvaire...

- « Dan, je trouverais ça cool d'aller faire une ride de vélo avec toi. Que dirais tu d'une petite escapade à l'île d'Orléans? » - « Génial! À quel moment? » -  « Ben... demain! » On se lève, légèrement avinés et on sort du bar sous le regard envieux du barman. Elle me prend le bras. Moi, une femme qui me prend le bras comme si j'étais son roc, ça me fait craquer. Je vais la conduire jusqu'à son véhicule et là, SMACK! Elle me vole un de ces baisers que j'en perds mon latin. Anyway, mon latin, y'est pas dur à perdre, j'avais 38% dans cette matière au secondaire.

Je marche sur St-Joseph et je flotte. Je me sens en pleine forme et je m'imagine la prendre dans les champs de blé, ces hautes herbes dorées, entourées de vallées, respirant l'air du Midi... je file Pagnol pardi!!!!!!

6h 30 du mat et me voilà debout, contemplant ma déchéance dans le miroir depuis une demie-heure! Mon linge de vélo me fait moins bien disons. Les cuissards, ça va. J'ai jamais vraiment perdu mes jambes de l'époque où je pédalais presque jusque dans mon sommeil tant j'étais accro. Le temps passe faut croire. J'ai l'air d'un balooney. Je peux pas aller là de même. Oups! Un texto arrive. C'est elle! « Comment va mon héro du samedi? » Mon héro, mon héro! Tabarnak! Méchant amalgamme. Les cheveux de Thor, le corps de Tony Stark pis la bedaine de Hulk viarge!!!!! Mes animaux me regardent très curieusement. J'ai l'impression qu'il rient de moi. Le texto resonne. « Je pars là. Rendez-vous en haut de la côte, au casse-croûte;-) »

« T'as pas de vélo de route? » me dit-elle, regardant mon vélo de montagne mais tout de même chaussé en pneus hybrides. « Pis ta veste North Face... t'as pas peur d'avoir chaud? » - « Non, non... je suis frileux le matin comme ça et j'étais pas sûr de la température » dis-je en regardant un nuage d'environ 200 pieds carrés dans un ciel totalement bleu... maudit cave! Je suis déjà tout en sueurs mais je peux pas me montrer, c'est hors de question. J'aperçois un VUS Land Rover faire son entrée sur le stationnement. Deux osti de dopés du US Postal qui débarquent dont... l'ex de Suzie. Sa présence là n'a pas l'air d'un hasard. Suzie est contrariée... Pis c'était quoi l'idée d'écrire sur son Facebook qu'elle faisait du vélo à l'île avec Daniel L. Moisan... crisse!!!!

Le gars me regarde avec une haine que je n'ai pas sentie souvent dans ma vie. Tu vois que Suzie est embêtée car elle semble vouloir me protéger de cela mais au fond, elle a un peu honte car elle compare et physiquement, je ne fais pas le poids. Contre toute attente, elle me prend et m'embrasse langoureusement devant le regard pétrifié de... de qui donc? Appelons-le Jörg. Y'a l'air d'un Jörg. Là, ma veste ne descend pas plus bas que la taille et si ça continue, le devant de mon cuissard va me trahir. Le motté me salue en se disant probablement que c'est sur la route qu'il va me régler mon cas.

Les gars niaisent et attendent, de toute évidence, qu'on prenne le départ avant eux. Suzie passe devant et moi j'ai une vue superbe sur son... réflecteur arrière.

D'après moi, elle a un moteur de caché quelque part parce que là, elle semble inépuisable et mon orgueil commence à prendre le dessus sur mes réelles capacités. Je me sens vraiment comme dans un sauna. Quand elle se retourne je lui fais le plus hypocrite des sourires et quand elle me parle, je fais le sourd car, trop essoufflé, je crois pas que je serais capable de dire un seul mot.

La vue de la côte de Beaupré est époustouflante. Pour avancer, je m'accroche à ça et à son... réflecteur. Soudain, tel un Yoda qui file pas ben, je sens des perturbations dans la force. J'entends même la musique de Jaws dans ma tête. Je me retourne et j'aperçois deux locomotives au loin qui me regardent tel un homme à abattre. Moi, je pédale et je regrette de pas m'être apporté une paille car si je la rentrais dans mon manteau, à la quantité d'eau qui s'y trouve, je pourrais facilement réhydrater une momie égyptienne. Le soleil plombe et je n'en peux plus mais... Dan est un cave donc il continue!

Quelle défaite je pourrais trouver pour qu'on prenne au moins une petite pause? Elle se retourne, me sourit et me dit « On se fait un petit sprint? » Comment un sprint? C'est pas ça qu'on fait depuis t'à l'heure? Oh! Elle ne sourit plus. Elle vient d'apercevoir elle aussi Lance Tremblay pis Gaétan Contador. Ça y est! Ils sont à 10 coups de pédale de nous. Suzie s'échappe et moi... ben je l'échappe!

Ils sont les deux de chaque côté de moi. - « Ouin la tapette, tu roules pas vite » de dire Jörg d'un ton arrogant qui veut ma perte. Moi le paumé, je le regarde et je souris. Trop essoufflé, pas capable de parler. Là chu comme dans Ben Hur mais chu pas Charlton Heston. Chu tsé, le cave que personne remarque et qui se plante en premier? Là, Jörg arrête pas de me regarder la jambe. Ben oui j'ai du poil calisse. T'es ben chanceux de te faire les jambes à cire avec ta mère... moi j'ai d'autres activités. Y serre les dents en regardant ma roue arrière. C'est tu mon dérailleur? Moman! Je break raide juste au moment où il s'apprêtait à me kicker. Ben là, y kick dans le vide, son pote l'évite, y prend le clos pis Jörg prend d'un coup l'asphalte pour une râpeuse. Sa jambe voit rouge soudainement.

Suzie s'arrête et se retourne. Elle me voit, trônant sur mes deux rivaux dont les bécanes sont tellement maganées qu'il vont devoir faire le trajet de retour à pied. Je look hot en crisse. Mais je file étourdi, je... je... dégueule comme un con mon smoothie sur le bitume. Un beau Jackson Pollock rose sur fond noir.

Je sens plus mes cuisses pis... oh viarge que j'ai envie de pisser.

Elle m'a quand même dompé la Suzie. - « Dan, je croyais qu'on se faisait un sprint... » Ben oui ma belle... T'es tellement bien organisée que tu m'as délégué la gestion de ce conflit à la perfection. Jörg reprend ses esprit... - « Toi, on va te péter la... » Osti! Suzie se repousse!!!!!! Et moi, j'assène au colosse un coup de pied qui le rejette au sol, je tourne les talons et je pédale... crisse! Y court aussi vite que j'avance... Là, me v'là rendu dans Terminator, tsé, quand le pas beau martien aux oreilles décollées court après un char? Il s'approche dangereusement. Je vois un chemin de terre et je pique à gauche sous le regard abdiquant de l'éféminée gazelle dont les tits souliers de becyk à claquettes ne peuvent encaisser les affres de la trail.

Y'a plus personne qui me court après mais je me donne comme je me suis jamais donné. De chaque côté de moi le blé doré qui suit le chemin que lui trace le vent qui lui, frappe mon visage sans merci. Devant moi le fleuve et ce qui reste de ma vie. Je ne veux plus de cette urgence d'aimer. Je veux être seul... Tout ce que je veux, c'est réussir un jour à dépendre de MOI!!!!!!!!!!

J'arrête, je sors mon iphone je vais sur réseauchosebine et je détruis ma fiche! Je lève les bras au ciel en y projetant mon manteau qui me libère de l'enfer des complexes. J'ai vaincu! Je suis Rocky Balboa en haut des marches de l'hôtel de Ville de Philadelphie! I'm the King of the world!!!!!!

- « Heu pardong? Vous êteeees d'ici? » Cet accent du midi résonne comme de la musique dans mes oreilles. Je me retourne. Calisse! La sosie d'Emmanuelle Béart accompagnée d'une amie moche... Deux touristes françaises qui me semblent perdues. « Nous cherchong la maisong e de Félixe e Leuclerc. Vous savez où c'ést? » - « Certainement! Vous savez, je suis moi-même chanteur... » ...Et certainement, pas mal cave aussi...

À plus!

Le Chien Perdu

Le tuyau

3 heures du mat. Dure arrivée à la maison. Je donnais un show ce soir. Je suis rentré, même pas aviné, rien pantoute. C'est pas drôle, j'ai même plus envie de boire! Le monde était trippant, avant, pendant et après le spectacle. Pas assez cependant pour qu'une déesse se détache du lot et me raccompagne pour ce qui reste de la nuit. Anyway, j'ai jamais pogné une fille le soir d'un show... c'est juste pour faire mon hot que j'écris ça. J'ai toujours eu horreur des groupies. Elles ne t'aiment pas toi. Tout ce qu'elles veulent, c'est se taper le chanteur. Elles se fichent éperduement que tu sois marié, contre les gaz à effet de serre, membre des mormons, heureux ou ben malheureux. T'es le steak le plus hot de la soirée su'l barbecue pis elles te veulent dans leur assiette.

Je réfléchis, j'analyse, je me remets en question... ah pis j'ménarve tu assez calisse! Je fais juste le bilan de mes 5 dernières relations pis finalement, je me demande si l'accident de parcours au bout du compte, c'est pas le couple qui a marché et qui m'a donné mes enfants.

On fait tu du bruit quand on pense? Quand je fais ça Ali et Baklava me regardent... Étrange. La préoccupation serait-elle une fréquence radio? Dites moi le poste tout de suite que je le change au plus crisse!

J'ouvre mon laptop. Bon, un chum qui a publié une photo de moi hier... Super! Le double menton, la yeule ben ouverte... une chance que mes plombages sont blancs... osti. V'la tu pas la Sandrine qui est en ligne. Mon Dieu, elle qui se couche à l'heure des poules... Sandrine, c'est bizarre. On s'est connus sur réseauchosebine.com mais on s'est jamais vus. On est demeurés amis virtuels et ça fait notre affaire. Faque on se dit salut une fois de temps en temps. « Salut toi! T'es pas couchée? » Ça répond pas. Elle a dû laisser son portable ouvert. « bidling! » Y'est drôle le son de la messagerie Facebook. La v'là! - « Euh, salut. J'ai pas le temps de te parler, ça va pas, c'est le bordel... Ouf! Ah non! » Ben là! - « Qu'est-ce qui se passe Sandrine? As tu besoin d'aide? » - « Ah un dégât d'eau, y'en a partout!!! » Y me reste un peu d'énergie pis elle habite à 5 coins de rue d'ici. - «  J'arriiiive! ».

Je prends quand même la peine de me spouisher un peu d'eau de toilette, histoire de marquer mon territoire là-bas. Je conduis et je me sens comme Jack Bauer qui s'en va affronter des terrorisssses! Je débarque et je l'aperçois par sa fenêtre, les masses en l'air, la mine complètement découragée. « SuperDan est là bébé! »... ouin, pas eink super Dan, super cave aussi. Un dégât d'eau à 3h 30 du matin pis me v'là comme un primate au chevet de la madame... Si c'était ton chum Steph qui était dans la même situation, t'aurais fait semblant de dormir Dan, avoues-le. « Conscience? » - « Oui? » -« Ta yeule! »

Ding dong... non, toc toc, ça fait moins de bruit. - « Ah, euh Dan? Ben mon Dieu salut! Moi c'est Sandrine! » me dit-elle, trempe comme un saumon qui remonte la rivière... Asti! Son chat! Mouahahaha! C'est tu drôle un chat touffu ben mouillé! On le croirait en phase terminale. Y'a de l'eau partout à terre. Elle a définitivement besoin d'un homme dans sa... Ah Tabarnak! «  Euh Dan, je te présente mon voisin Albert » Albert calisse! Tu parles d'un nom. Un esti de grano poilu barbu North Face maigre chu capable de monter le mont Ste-Anne à course pis chu pas essoufflé.... va donc chier calisse! - « Bonjour Albert » lui dis-je tout sourire. Le motté est en boxers et en camisole. « Je veux pas déranger là... » - « Non, non là, c'est correct là, c'est pas ce que tu penses... » Osti, Grizzly Adams, ça fait pas son affaire de se faire mettre le chapeau de l'ami gai! Hahahahaha!

« Bon, qu'est-ce qui se passe? » dis-je d'un ton viril et suffisant. - « C'est au dessus de mon salon, le tuyau a pété et le plafond a défoncé » Effectivement, le salon a plus l'air d'appartenir à un logement à Gaza qu'à un petit appart snobinard dans Montcalm. Et ça coule et ça coule! Vieille tuyauterie qui a fait son bout de chemin. - « L'entrée d'eau, elle est où? » - « C'est une vieille bâtisse. Elle est chez mon voisin de pallier... pis, y'est en vacances pour 2 semaines » Cou donc, l'alpiniste, y fait quoi là? Allume s't'affaire! - « Sandrine, faut rentrer dans l'appart! » Je sors dehors et en bon éclaireur, je flaire une fenêtre au deuxième niveau qui est ouverte. « Viens Albert, on va grimper jusqu'au balcon pis on va passer par la fenêtre. » Je vois ben que c'est lui qui serait meilleur que moi pour faire la job mais... vous ai-je déjà dit que j'étais un cave? C'est mon idée, c'est moi qui y va pis c'est moi que Sandrine va préférer. « Fais moi la courte échelle » Crocodile Dundee s'exécute et je me donne tout un élan, réussissant à agripper au vol la goutière qui dévale sur le coin du mur. Heye c'est haut! Un petit peu encore et... Hop! Me v'là sur le balcon. C'est comme Roméo et Juliette mais à l'envers avec... un ami gai en prime au sol hahahaha! - « Fais attention Dan » de me dire la belle Sandrine que je sens pleine d'admiration et son chaperon qui lui, déborde de jalousie... tu iras pédaler ton 40 km dans ton salon en regardant canal vie, ça va te calmer. Mais coudonc, chu donc ben fendant moé!!!!

Wow! Pas grosse la fenêtre... Je peux pas reculer, j'ai un orgueil quand même! Chu comme un chat que j'me dis. Si la tête passe, toute passe! Je m'exécute... Rendu au nombril, ça marche plus pantoute. Chu coincé. Pas capable ni d'avancer ni de reculer. Crisse chu vraiment dans marde! - « Sandrine, je pense que ton ami, la moppe musicale, a besoin d'un coup de main » de dire Albert qui a plus que récupéré son butin. J'ai l'impression d'être Elvis Gratton dans son costume trop serré à la fin du film. Osti que j'ai l'air BS. L'intelligence est souvent moins séduisante que la bravoure mais combien plus efficace! Je vois une lumière qui s'allume... ben oui, y'avait une clé sous le paillasson. Après avoir prestement fermé l'eau, les voilà qui me contemplent et les deux pouffent de rire. Moi chu rouge comme une tomate pis j'étouffe calvaire.

J'entends des camions, je tourne un peu la tête, ça flash dehors. - « Ne bougez plus! Vous êtes en état d'arrestation pour invasion de domicile! » Ah crisse! Encore Désirée la police qui nous a en joue dans le salon avec Sandrine, Albert et la moitié de moi qui avons les mains en l'air. Hein!!! Albert pisse dans son froque... heye, ça c'est loser! - « Tuez moi pas madame! S'il vous plaît! Je peux pas mourir sans au moins une fois avoir fait... » Ah ben! Albert est puceau! Sandrine comprend cette tendance qu'il avait à toujours vouloir s'éclipser au moment où elle aurait dû recevoir un baiser lors de leurs sorties. Albert n'est pas gai, y'est juste ben gêné! - « Toi!?! » de me dire Désirée, incrédule. Ben oui, moi... kossé tu veux j'te dise! Sandrine prend le temps de tout expliquer et la police redevient calme. Pas pour longtemps car après avoir zigoné à deux pour me sortir de mon pétrin, les voilà qui font appel aux pompiers et à leurs pinces de désincarcération. Et qui dit un tel outil à utiliser dans un appart dit inmanquablement médias d'information. Là, la télé est allumée et je vois Pense Bonne en direct, pointer du doigt mon cul... ah! Humilité, quand tu nous tiens!

Y'est 5 heures du matin lorsqu'ils réussissent à me sortir de là. Pis l'opération de sauvetage est rendue en direct sur 3 réseaux de télé, tout comme mon nom. D'ailleurs, Pense Bonne va alimenter le prochain spécial Bloopers de TVA car elle a pas pu s'empêcher de rire plusieurs fois pendant son topo.

Je suis plus capable de regarder personne dans les yeux tant j'ai honte. J'aperçois Sandrine, amoureuse de son ours, toute heureuse de l'incident au fond et Albert qui va enfin pouvoir prendre son pied sans gêne. - « Merci Dan! » me dit-elle en me serrant dans ses bras. J'ignore les flashs et Pense Bonne. Je rentre dans ma voiture et je suis d'une tristesse indescriptible... tellement triste que j'men calisse. 

Je sors de ma bagnole et y'a mon cellulaire qui vibre. - « Allo? » - « Daaaan! » C'est mon agent ça... « Faut qu'on se parle! Y'a ton dernier clip qui a été vu 50 000 fois en deux heures sur Youtube pis y'a l'agent de Melissa Etheridge qui veut te faire chanter en duo avec elle cette chanson :

http://www.youtube.com/watch?v=9fxMHHyOtgY

Ben coudonc!

À plus!

Le chien perdu