« Debout! »
Un cri strident presque militaire me
sort d'un sommeil profond, seule ruse pour déjouer le mal de tête
que je me suis moi-même donné, verre après verre, hier soir.
J'entrouvre les yeux... Kossé ça??? La face de Che Guevara à la
grandeur du mur! Dans la porte je vois passer une jolie paire de
fesses... ah ok...
Quelle soirée ce fut à la Ninkasi
hier. Le boss m'a présenté cette fille. 22 ans, étudiante à la
maîtrise en relations internationales... Gaëlle, c'est ça Gaëlle!
On a bu, bu et bu, parlé simplicité volontaire, révolte,
mondialisation et sa dernière réplique était « Chez toi ou
chez moi? » Ça m'a tout l'air que me v'la chez elle.
Sa table de nuit est parsemée de
différents carrés rouges avec épinglettes. En tricot, en feutre,
en cuir, en satin, tout y est. Dans sa bibilothèque, je vois
Tolstoï, Freud, Kant, Trotsky... aucun roman Arlequin! Ça sent
l'encens vers les toilettes LOL et le café vers la cuisine.
J'aimerais donc ça aimer ça le café! Ça m'empêche de dormir.
Je vois d'autres fesses passer...
poilues!!! Kossé ça!!!! Là je freak en crisse. J'essaie de
repasser le film de ma nuit dans ma tête mais y'avait juste une
fille... deux autres nuvites passent le cadre de porte... Crisse! Y
manquerait pu eink que j'entende des poules... Câlisse!!!!
« Kot-kot! Kot-kot! » des poules calvaire. Chu où moi
là????
Là je me lève tu? Pis si je me lève,
je m'habille tu? Tout le monde est tout nu... Ah pis, chu pas pire
qu'un autre pis anyway, j'ai vraiment envie de pisser... une chance
que j'ai pas une de ces érections matinales...
« Salut! » dis-je en
souriant. - « Salut Camarade! » de répondre 1-2...5
personnes à poil dans le salon entrain de s'enduire les parties de
gouache rouge en écoutant les Séguin... Y'a effectivement des
poules dans un petit enclos dans la minuscule cour de cet appart que
je crois être dans St-Sauveur.
Mais Gaëlle est pas là... - « Bien
dormi mon beau? » Ah! La voilà! Sortant de la cuisine,
habillée d'une seule tasse de café à la main. Mais quel body
d'enfer! Et quelle nuit!!!! « Les amis, je vous présente Dan.
Il fait partie d'un groupe et c'est lui qui va chanter à la manif
tantôt... ah oui regarde, je t'ai trouvé une guitare » Une
quoi? Oh là... bon...
« Ah oui! Ah oui! C'est bon! Ah
t'es génial! Tu vas venir demain hein? Tu vas nous appuyer hein? Tu
va chanter hein? Ah oui! Ah oui! » Tout ça me revient peu à
peu maintenant. En fait, mon hochement de tête affirmatif était
bien plus le va-et-viens frénétique de ma caboche... mais comme
tout n'est que perception... câlisse... et comme je suis un gars de
parole... même quand je la donne pas et bien, soit!
« Je te présente... Bérangère,
Estéban, Lou, Rita et Dieudonné » Ouin... Dieudonné va avoir
besoin d'un peu plus de peinture je pense. - « Tu dois être au
post-doc » me dit Rita en voyant mes quelques cheveux blancs. -
« Wita, wespecte les aînés! On ne leuw dit pas tu! On doit
les vouvoiwe! » de répliquer Dieudonné le sekoya. Je me sens
pas à ma place pantoute... remarque qu'au Beaugarte non plus...
maudite gérontophobie crisse!
- « Voici la chanson
officielle de la manif. C'est sur la mélodie de « Pour un
instant » d'Harmonium. « Un étudiant doit pas payer un
rond. Ça doi'être payé par les maudites corpooooorations »
Tabarnak, c'est des malades! « Ah oui pis rase toi pas. Avec
mon béret étoilé, tu vas ressembler comme deux gouttes d'eau au
Che ». La dernière fois que je me suis pris pour le Che,
j'avais 6 bières de bues à Cuba pis je criais « Hasta la
cerveza siempre! » sous le regard terrorisé du personnel de
l'hôtel qui, si lui avait fait ça, en aurait eu pour dix années en
tôle.
Gaëlle est pas folle. Elle voit bien
que ça me dérange un peu. Elle me colle en me chuchotant « Après
ton show, ta fan numéro un t'en promet tout un dans la loge... pis
la loge, à s'appelle ma chambre! » Oups! Mon érection du
matin! - « euh... je vais à la salle de bains » dis-je
prestement sous le regard amusé de ces filles et fils de macramé.
Elle aurait pu être dans les SS ou le KGB. Elle m'a séduit comme
une pro la petite grano.
Ouin ben l'expression « tout nu
dans rue » prend tout son sens! Me voilà, peint en damier
rouge et couleur peau sauf mon visage avec quand même une guitare
comme paravent génital. Eux ont des casseroles pis des cuillères de
bois. On monte la Côte d'Abraham et nous voilà au parlement. Tel un
âne à qui l'on met une carrotte au bout d'un bâton, moi c'est le
dos et le bas dos de Gaëlle ainsi que son regard agace quand elle se
retourne qui ont été mon carburant pour l'ascension. On est tu cons
les hommes!!!!
Heye là wôw là! Y'a une tribune avec
un micro. Y'a plein d'anti émeute tout autour de nous. Ah ben
crisse! Le panda! Je l'aime bien moi le panda... Gaëlle prend la
parole : « Chers militantes et militants, le gouvernement,
ce pantin à la solde des corporations, a fini de rire de nous. Nous
n'exigerons rien de moins que la gratuité totale! Continuons la
lutte et l'opresseur va plier! » On doit ben être 1500 tout
nus sur place... c'est spécial! « Maintenant, un chanteur très
connu de Québec » Ah calvaire! « va nous interpréter
« Un étudiant doit pas payer un rond ». Résistants,
résistantes, voici Dan Louis! »
Pourquoi? Juste pourquoi? Pourquoi j'me
mets toujours dans marde? Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça?
J'ai pas le choix d'avancer me faisant pousser dans le dos par
Dieudonné la mailloche. - « Vas y Dan, t'es le
meilleuwe! »
Je monte sur l'estrade mais j'évite de
croiser le regard cochon de Gaëlle par crainte d'une érection
d'après-midi. Mais je me sens jeune tout à coup! Je revis mes
belles années de mouvement étudiant. C'est il y a 20 ans mais le
feu brûle toujours! - « Salut tout le m... » BANG!!!!!!!
Ayoye! - « Toé mon Tabarnak! » BANG! Osti!
C'est... c'est... Désirée! Tsé la police que j'ai plaquée au
resto (épisode précédent). Elle me matraque allègrement! «
Kin mon calisse! » La foire est pognée, le party est
fini...tout comme la guitare d'ailleurs. Les gaz lacrymogènes, le
poivre de cayenne, la police fesse tout ce qui bouge. Ça prend pas
10 minutes qu'on est tous dans un panier à salade, les mains
attachées avec des Ty-Rap. Personne ne sait rien de mon histoire et
me croit le chanteur baillonné par l'extrême droite. On me compare
aux Pussy Riot! Gaëlle me regarde et je crois qu'elle est en amour.
- « T'es mon héros Dan. Ensemble, nous vaincrons! » On
s'embrasse passionnément sous les cris de joie de ces illuminés
pour qui un casier judiciaire ne semble avoir aucune importance.
Le soir venu, nous voilà dans son
appart, après avoir rempli les formalités d'usage au poste de
police. Est peut être grano mais elle a internet. Jean Barbe m'écris
une éloge digne du Che, Richard Martineau me traite de vieil
opportuniste qui récupère le conflit étudiant. La CLASSE songe
même à me nommer sur le conseil des sages de la révolution
étudiante où siègent de nombreux syndicaleux... moi, je veux juste
la prendre dans son lit, c'est tout!
On se regarde... grrrrrrr! Oups! Le
téléphone sonne. Elle parle deux minutes et raccroche. Elle est
livide la pauvre. - « Euh Dan, c'était mon conjoint »
Conjoint????? « Il est en taxi, il arrive dans 2 minutes. Son
congrès pour le banissement du glutamate monosodique dans le China
Town de Montréal a été écourté... désolée. Pour moi, tu seras
toujours le meilleur. Il est là! Sors vite!!!! »
Me voilà, dehors, avec des poules tout
nu déguisé en damier à me demander ce que je fais sur terre. Il
semble bien, à les voir par la fenêtre, que c'est pas ce soir que
je vais récupérer mes affaires. J'ai une clé cachée autour de ma
maison. Je saute la clôture et le nuvite que je suis n'a pas 10 pas
de faits que j'aperçois sur les bâtisses devant moi un jeu de
lumières bleu et rouge. Je me retourne. C'est Désirée. - -« J'en
ai pas fini avec toi, trouduc! » Ouf!..
À plus
Le Chien Perdu
