Réseau Cons-Tartes, la suite...

Me voilà, rue Saint-Jean, 20 heures 15. Je m'accote devant l'Épicerie Moisan et je me dis qu'elle va me trouver pas mal narcissique de lui avoir donné rendez-vous devant un commerce qui porte mon nom. Si au moins c'était la business familiale! Je regrette, j'y ai pas pensé. C'est juste que j'adore aller là mais en couple. Tsé la tite épicerie où l'on arpente les minuscules allées, ça sent Paris, on est un tit peu « granol »...printemps 68, on fait l'amour tout nus!!! Je suis là, le dos collé au mur et j'attends. J'ai l'air suspect. Descends d'une couple de rues sur D'Aiguillon pis c'est certain qu'on me demande mon tarif LOL!

« Excuse moi... » Je me retourne et WOW! Une super pitoune! Elle se ressemble pas vraiment... « Auriez vous une cigarette? » C'est ça! Pète ma balloune calisse! Je peux même pas cruiser cette hasardeuse passante, je fume pas. « Merci quand même Monsieur » - « Heye toé! Monsieur là, c'est mon père ça!!!!! » dis-je outré et obsédé par la gérontophobie qui me ronge depuis au moins une décennie. Je me dis en mauvais perdant qu'anyway, est trop jeune, qu'elle aurait rien eu à dire pis qui sait, est peut-être aux femmes. 


De toute façon, qui peut résister à mon regard? Pas mal de monde finalement...

Je reprends mes esprits, redresse mon dos, rentre le ventre et avance un peu le menton, histoire de pas avoir l'air de Joe Clark. « Excuse, c'est toi Dan? » Oh, là on a affaire à la vraie patente. - « Nina? C'est ça? » - « Je m'appelle Anouk » Anouk...esti! Mon voisin avait une chienne qui s'appelait de même. Un grand chien roux, élancé, avec des oreilles de cocker...ça part mal. Est rousse pis élancée crisse! « Tu connais bien le coin? Je viens pas souvent, je suis de Saint-Jean Chrysostome. » Kossé ça Saint-Jean Chrysostome? C'était écrit Québec sur sa fiche. Je me demande nerveusement à combien d'autres approximations j'aurai droit ce soir! - « Écoute, Le Sacrilège, ça te tente? C'est un petit bar super sympa... » Elle acquiesse et nous remontons la rue tout en discutant de tout et surtout, de rien. Assis, ça ira mieux me dis-je...

Nous voilà face à face, regardant cette table faite d'éclats de céramique... une mosaïque qu'y disent. Pour moi qui a rénové à m'en exaspérer 1 cuisine et 2 salles de bains, ça a plutôt l'air d'un paquet de trouble à faire... C'est drôle. Depuis que je me suis tapé ces travaux, je regarde de façon presqu'obsessive les carreaux dans les salles de bain de bars ou les planchers des restos...ça m'encourage car c'est loin d'être drette leur patente... « Ça va? » dit-elle, me sortant de mon mantra Home Dépôt. « Oui, oui! Je me demandais seulement si c'étais préférable que j'aille commander directement au bar » Elle me regarde d'un air sceptique. J'ai dit ma première mentrie...c'est quand même mieux que de répondre « Moi à leur place, j'aurais pris un coulis taupe pour leur mosaïque » Le serveur arrive, de toute évidence, un admirateur des Cowboys Fringants avec son petit look « sac à puces urbain ». Le monde est pas mal « sciences molles » ici. Des barbus aux lunettes rondes. C'est quoi le trip d'avoir du poil de même? Ça donne à ces universitaires un air érudit? Ça fait plus Père Noël dans la vingtaine ou Gi Joe obèse et Bolchévique tant qu'à moi.

C'est vrai, je suis avec quelqu'un!!!

« Dis moi, heu Anouk, (woof woof)... » Je pars à rire... cibole!!! - « Ça va? » - « Oui, oui. C'est que y'a un capoté qui vient de passer dans rue à moitié nu...le monde est bizarre hein? » Bon, deuxième mentrie. « Tu bois quoi? » - « Une Molson Dry ou ben une Labatt Bleue » Je me demande sincèrement si ils ont ça ici... -  « C'est sûr que notre spécialité, c'est les micro-brasseries mais je crois qu'on tient la Dry » de répondre avec dédain et condescendance...tiens, appelons-le Cédric...y'a une face de Cédric ou ben de Tristan. « Et vous monsieur? » - « Hé bien...bon, heu...même affaire... » lui dis-je avec un air totalement résigné mais solidaire.

« Tu m'as dit Anouk que tu travaillais dans le domaine de la santé...dans une clinique médicale? Physio? » -  « Non, chu dans le domaine pharmaceutique. Je suis chez Jean Coutu. Je suis cosméticienne en chef. » Ah ben calvaire... on trouve de tout, même une arnaque!!! Je suis un peu déstabilisé. Mais bon. Contre mauvaise fortune, bon cœur pis à peut aussi ben m'avoir un escompte sur mes capsules d'Oméga 3. -  « Toi Dan, tu es musicien? Moi, mon père y'avait UNE orchestre pis y'avait UNE hôtel dans un village qui l'engageait la fin de semaine... UN heure dans UNE autobus que ça leur prenait pour monter là... » Elle a déjà terminé sa bière. Moi, j'ai deux gorgées de pris et je me demande comment mettre fin à ça au plus vite mais en même temps, le con trouve qu'elle a une pas pire shape pis ça fait un bout de temps qu'il a pas... « Là, t'es mon troisième c'te semaine pis j'te dis mon beau que t'es en avance! » Osti, non! « Pis c'est drôle hein? On se parlait du gars, tsé Allen, le gars des films. J'ai pogné la vue dans laquelle y fait le Père Noël. Maudit que c'est bon! » Ah OK... C'est pas Woody Allen, c'était Tim Allen. Ça me décourage mais en même temps, ça fait du sens.

-  « Salut Dan » me dit la belle Sophie sortant de nulle part et affichant un air totalement déçu. On a necké ben chauds dans un party mais je croyais pas que je l'intéressais. Pourquoi elle est ici là, en ce moment? Elle me regarde comme on regarde un con. Anouk me regarde aussi, tel un setter anglais qui pointe. Elle me prend les mains et dit « Chéri, tu nous présentes pas? »

Là, je vas pas ben pantoute. Sans que je m'en rende compte, ça fait 4 bières qu'elle prend pis là, est willing en sacrament! Sophie nous quitte, se disant qu'elle est trop bien pour moi et que somme toute, c'est aussi ben de même. Anouk, elle, me fait le grand jeu en se mordant la lèvre inférieure et en me fixant du regard. Moi une tarte, j'aime ça froid. Une tarte chaude, chu pas capable, surtout dans un bar... Mais maudit que j'ai envie d'être con! À sent bon en plus... Je résiste. « Chez vous ou be donc chez nous? » me dit-elle, le tout entrecoupé de hocquets et avec pour finale, une éructation qui n'a rien à envier à celles de Bart Simpson.

- « Je peux pas, j'ai un gros contrat demain, je dois me lever tôt » Troisième mentrie. - «  Coudonc, t'es tu fiff esti? » Le con me dit de sauver la face en lui pognant les fesses... - « Y'est pas fiff, y'est juste ben con! » de renchérir Sophie en sortant du bar « Bonne nuit, trou de cul... » Là je me rappelle! Ben saoul, je lui ai dit « je t'aime, t'embrasse bien, j'ai jamais trippé avec une fille de même »...du baratin de con finalement. Je me lève - « Je vais aux toilettes » J'avais gardé mon coupe vent et au lieu d'aller me soulager, je débarrasse...je m'en vais sous le regard autant médusé qu'amusé d'Anouk qui est complètement pactée...

Je rentre chez moi et j'allume la télé. L'adrénaline doit baisser avant d'aller au dodo... Y'a un film : American Pie...

Pis pour Anouk, je l'ai vue l'autre jour...elle promenait un chien...avec Cédric ;-) !!!

À +

Le Chien Perdu