C'est pas ce que tu penses...

Je suis debout dans mon salon et j'entends un gémissement. On dirait quelqu'un qui rampe. Soudainement, la nuit fait place à un soleil de plomb qui transperce mes pleins-jour. Elle est là, nue, devant moi, à quatre pattes avec une balle de tennis dans la bouche... C'est Anouk!!!! Elle parle mais je comprends rien...rien d'exceptionnel finalement. Bon... Elle a un collier et on la tient en laisse... C'est Sophie! Et y'a Cédric qui nous offre des Daïkiris aux bananes...il porte une jupe...ah je l'savais!!! J'ai vraiment peur! « Choisis trouduc! » de me dire Sophie. Je regarde derrière elle. Ouf! La craque dans le mur du salon est pas là! C'est juste un rêve car les pièces sont toujours parfaites dans mes rêves. Alors là, je me sens courageux. -« Sophie, c'est pas ce que tu penses! » -« Tu n'es qu'un salaud! » crie-t-elle en portant à mon visage sa main aux ongles démesurés.

« Miaou! »

J'ouvre les yeux. C'est Baklava mon chat qui veut encore se faire flatter. Et un coup de griffe sur le nez est un moyen très efficace pour donner son 4% à Morphée. Ça lui prend à toute heure de la nuit. Cette fois, il est quatre heures. Évidemment, c'est l'effet domino. Mon chien se met à chialer car de son côté, sa vessie s'est aussi réveillée. Pis l'autre imbécile de félin qui me regarde en ronronant sans arrêt, tout content d'avoir mis les habitants de la ruche à son diapason. Je ferme la porte de ma chambre depuis un mois mais celui qui est trop imbécile pour lire l'heure est par contre, foutrement fûté pour ouvrir une porte. Au pire, quand mon chien fait de l'insomnie, je peux toujours aller le faire courir dehors en début de soirée. Mais le chat...esti! Ça fait des sprints à 2h AM, ça se fait les griffes où bon lui semble... Mais un chat, c'est presque parfait. Agile, équilibré, fûté...y'a même l'air intelligent et sûr de lui.

Je me lève. J'ai l'impression de peser 3 tonnes mais je me lève pareil. Quiconque a déjà eu des enfants sait que se lever à toute heure de la nuit, c'est comme le vélo. Une fois que tu l'as appris, tu le sais pour toujours. Pendant que le clébard fait sa pisse et que le chat n'a plus d'autre opération dans son système parce qu'au fond, c'est assez cave un chat quand ça a rien devant lui, je me prends un verre d'eau. Semble-t-il que de boire de l'eau après un rêve nous rafraîchit la mémoire de celui-ci. Pis Anouk, le souvenir de ses seins est un peu flou. Je prends donc deux verres d'eau.;-)

Je retourne me coucher. Mon chien Ali croise mon regard et semble reconnaissant. En fait, il n'est que le reflet de ce que je pense parce qu'un chien, c'est content ou fâché. À part de ça, c'est sur « PAUSE ». Mais on regarde nos animaux et on interprète en ramenant tout à soi. C'est normal, ils vivent littérallement pour nous. On les aime car on s'aime à travers eux.

Ma place est demeurée chaude. J'ai pas vraiment exploré le côté droit de mon lit depuis mes longs mois de célibat. Bon j'ai fait l'étoile ben saoul une couple de fois mais sans plus. Parfois, j'ai encore l'impression qu'il y a quelqu'un. Mais c'est personne en particulier. Je dirais plutôt l'amalgamme de plusieurs femmes que j'ai connues. Quand t'es pas en peine d'amour et que tu t'ennuies de personne, c'est souvent le fantasme sexuel de base qui va prendre le dessus. On a une image réductrice du rapport homme femme, comme un gars dans le désert qui a pas bu depuis trop longtemps. Y cherchera pas de la Root Beer. Y va s'imaginer tout ce qui se boit, point.

Je m'endors plus, calvaire. Le chat lui, est en boule au bout de mon lit, même pas foutu de venir se coller sur un de mes mollets. Le p'tit crisse! J'ouvre mon portable et je prends mes courriels. « Enlarge your... », « Foreclosure Alert », « Would You Kiss Me? » et... un message de Nina33!?! Si Anouk n'avait pas eu ce surnom sur reseauchosebine.com, j'aurais jamais accroché sur sa fiche. Ça me faisait penser à Nena, la chanteuse allemande qui a fait le tube « 99 Luftballoons ». Je rêve de me faire Nena depuis que j'ai 13 ans... Même aujourd'hui à l'aube de ses 51 ans, elle me tordrait pas un bras pour que je tombe dans ses draps.

Intrigué mais en même temps, traumatisé encore par cet épisode vécu au Sacrilège y'a moins d'un mois, j'ouvre le message. « Dan, j'ai besoin de toi. J'ai de la peine. C'est fini avec Cédric. Je l'ai surpris à porter ma jupe stretchée avec ma camisole à paillette...je l'ai quitté, snif! Je veux en finir!!! Maudite vie sale!!! J'ai envie de me tirer devant UNE autobus!» Je sais pas si je dois rire, pleurer, l'aider ou ben jeter le message. Chu pas juste con, chu cave aussi... Mais j'me dis qu'y a rien de mieux que de voir les choses en vrai que d'avoir un souvenir flou...et je vais diminuer ma facture d'eau en plus LOL!

Le Con is back!!!

Bon, je lui réponds que je veux bien en discuter mais cette fois, c'est elle qui propose l'endroit. L'avenante rouquine me donne 3 choix : La Cage Aux Sports, Le Dooly's ou ben La Petite Grenouille. On voit qu'elle a pensé à moi car ses suggestions sont toutes sur la rive nord ;-). Est vraiment roulée Anouk mais loin de moi l'idée de profiter de la situation. Je vais me contenter de l'écouter, de l'appuyer et de... fantasmer seulement, promis!

Maudit chat à marde!!! Je sors de la douche et le crétin est bien étendu sur mon beau t-shirt noir semi-douchebag à encolure en V qui me va si bien. Épais... Là, y'est plein de poils! Pis mon chien, toujours prêt à participer à un concours d'imbécilité, s'est enfui avec un de mes bas. J'arrive trop tard. La chaussette est comme un gruyère. Pourquoi pensez-vous que, quand je vais aux USA, j'achète 12 paires de bas pareils? Les bas ici, c'est comme une chaise musicale : à chaque deux semaines, y'en a un qui débarque!

Je mets mon truc à bille à la vitamine C, tsé pour les poches sous les yeux. Je sais pas vraiment si ça marche mais bon, j'ai acheté ça sur l'avion en revenant de Cuba, dernier geste compulsif avant de retomber à -30 degrés. Je mets un peu plus de parfum, je passe le rouleau sur mon chandail... ben oui le con, pis tu t'en vas faire de l'écoute active! Mon œil!

J'ai choisi le Dooly's car jouer au billard en parlant c'est moins « contact » donc plus « safe » pour tout le monde. Anyway, je peux pas aller à la Cage car y'a un bon match de Hockey...c'est Boston. Pis moi c'est compliqué quand y'a une partie de hockey à la télé et ce, peu importe ce que je fais LOL!

J'arrive là avant elle. Je m'installe à une table et je me rappelle ma jeunesse où j'allais jouer en solitaire au Mundial à l'époque où le travail était toute ma vie... le même éternel défi de jouer avec juste le bon taux d'alcool dans le sang...assez pour pas trembler et pas trop pour pas voir double.

« Salut mon beau... » Je me retourne et elle se tient devant moi. Maudit qu'est belle! Elle s'approche et les traditionnels baisers sur les joues se transforment en une interminable étreinte où j'ai du mal à me contrôler... Le con est en forme et y veut. « Merci d'avoir accepté de me voir Dan... » Je fais le bon gars raisonnable mais au fond de moi, le feu est pris...

À SUIVRE …

Le Chien Perdu