3 heures du mat. Dure arrivée à la
maison. Je donnais un show ce soir. Je suis rentré, même pas aviné,
rien pantoute. C'est pas drôle, j'ai même plus envie de boire! Le
monde était trippant, avant, pendant et après le spectacle. Pas
assez cependant pour qu'une déesse se détache du lot et me
raccompagne pour ce qui reste de la nuit. Anyway, j'ai jamais pogné
une fille le soir d'un show... c'est juste pour faire mon hot que
j'écris ça. J'ai toujours eu horreur des groupies. Elles ne
t'aiment pas toi. Tout ce qu'elles veulent, c'est se taper le
chanteur. Elles se fichent éperduement que tu sois marié, contre
les gaz à effet de serre, membre des mormons, heureux ou ben
malheureux. T'es le steak le plus hot de la soirée su'l barbecue pis
elles te veulent dans leur assiette.
Je réfléchis, j'analyse, je me remets
en question... ah pis j'ménarve tu assez calisse! Je fais juste le
bilan de mes 5 dernières relations pis finalement, je me demande si
l'accident de parcours au bout du compte, c'est pas le couple qui a
marché et qui m'a donné mes enfants.
On fait tu du bruit quand on pense?
Quand je fais ça Ali et Baklava me regardent... Étrange. La
préoccupation serait-elle une fréquence radio? Dites moi le poste
tout de suite que je le change au plus crisse!
J'ouvre mon laptop. Bon, un chum qui a
publié une photo de moi hier... Super! Le double menton, la yeule
ben ouverte... une chance que mes plombages sont blancs... osti. V'la
tu pas la Sandrine qui est en ligne. Mon Dieu, elle qui se couche à
l'heure des poules... Sandrine, c'est bizarre. On s'est connus sur
réseauchosebine.com mais on s'est jamais vus. On est demeurés amis
virtuels et ça fait notre affaire. Faque on se dit salut une fois de
temps en temps. « Salut toi! T'es pas couchée? » Ça
répond pas. Elle a dû laisser son portable ouvert. « bidling! »
Y'est drôle le son de la messagerie Facebook. La v'là! - « Euh,
salut. J'ai pas le temps de te parler, ça va pas, c'est le bordel...
Ouf! Ah non! » Ben là! - « Qu'est-ce qui se passe
Sandrine? As tu besoin d'aide? » - « Ah un dégât d'eau,
y'en a partout!!! » Y me reste un peu d'énergie pis elle
habite à 5 coins de rue d'ici. - « J'arriiiive! ».
Je prends quand même la peine de me
spouisher un peu d'eau de toilette, histoire de marquer mon
territoire là-bas. Je conduis et je me sens comme Jack Bauer qui
s'en va affronter des terrorisssses! Je débarque et je l'aperçois
par sa fenêtre, les masses en l'air, la mine complètement
découragée. « SuperDan est là bébé! »... ouin, pas
eink super Dan, super cave aussi. Un dégât d'eau à 3h 30 du matin
pis me v'là comme un primate au chevet de la madame... Si c'était
ton chum Steph qui était dans la même situation, t'aurais fait
semblant de dormir Dan, avoues-le. « Conscience? » -
« Oui? » -« Ta yeule! »
Ding dong... non, toc toc, ça fait
moins de bruit. - « Ah, euh Dan? Ben mon Dieu salut! Moi c'est
Sandrine! » me dit-elle, trempe comme un saumon qui remonte la
rivière... Asti! Son chat! Mouahahaha! C'est tu drôle un chat
touffu ben mouillé! On le croirait en phase terminale. Y'a de l'eau
partout à terre. Elle a définitivement besoin d'un homme dans sa...
Ah Tabarnak! « Euh Dan, je te présente mon voisin Albert »
Albert calisse! Tu parles d'un nom. Un esti de grano poilu barbu
North Face maigre chu capable de monter le mont Ste-Anne à course
pis chu pas essoufflé.... va donc chier calisse! - « Bonjour
Albert » lui dis-je tout sourire. Le motté est en boxers et en
camisole. « Je veux pas déranger là... » - « Non,
non là, c'est correct là, c'est pas ce que tu penses... »
Osti, Grizzly Adams, ça fait pas son affaire de se faire mettre le
chapeau de l'ami gai! Hahahahaha!
« Bon, qu'est-ce qui se passe? »
dis-je d'un ton viril et suffisant. - « C'est au dessus de
mon salon, le tuyau a pété et le plafond a défoncé »
Effectivement, le salon a plus l'air d'appartenir à un logement à
Gaza qu'à un petit appart snobinard dans Montcalm. Et ça coule et
ça coule! Vieille tuyauterie qui a fait son bout de chemin. -
« L'entrée d'eau, elle est où? » - « C'est une
vieille bâtisse. Elle est chez mon voisin de pallier... pis, y'est
en vacances pour 2 semaines » Cou donc, l'alpiniste, y fait
quoi là? Allume s't'affaire! - « Sandrine, faut rentrer dans
l'appart! » Je sors dehors et en bon éclaireur, je flaire une
fenêtre au deuxième niveau qui est ouverte. « Viens Albert,
on va grimper jusqu'au balcon pis on va passer par la fenêtre. »
Je vois ben que c'est lui qui serait meilleur que moi pour faire la
job mais... vous ai-je déjà dit que j'étais un cave? C'est mon
idée, c'est moi qui y va pis c'est moi que Sandrine va préférer.
« Fais moi la courte échelle » Crocodile Dundee
s'exécute et je me donne tout un élan, réussissant à agripper au
vol la goutière qui dévale sur le coin du mur. Heye c'est haut! Un
petit peu encore et... Hop! Me v'là sur le balcon. C'est comme Roméo
et Juliette mais à l'envers avec... un ami gai en prime au sol
hahahaha! - « Fais attention Dan » de me dire la belle
Sandrine que je sens pleine d'admiration et son chaperon qui lui,
déborde de jalousie... tu iras pédaler ton 40 km dans ton salon en
regardant canal vie, ça va te calmer. Mais coudonc, chu donc ben
fendant moé!!!!
Wow! Pas grosse la fenêtre... Je peux
pas reculer, j'ai un orgueil quand même! Chu comme un chat que j'me
dis. Si la tête passe, toute passe! Je m'exécute... Rendu au
nombril, ça marche plus pantoute. Chu coincé. Pas capable ni
d'avancer ni de reculer. Crisse chu vraiment dans marde! -
« Sandrine, je pense que ton ami, la moppe musicale, a besoin
d'un coup de main » de dire Albert qui a plus que récupéré
son butin. J'ai l'impression d'être Elvis Gratton dans son costume
trop serré à la fin du film. Osti que j'ai l'air BS. L'intelligence
est souvent moins séduisante que la bravoure mais combien plus
efficace! Je vois une lumière qui s'allume... ben oui, y'avait une
clé sous le paillasson. Après avoir prestement fermé l'eau, les
voilà qui me contemplent et les deux pouffent de rire. Moi chu rouge
comme une tomate pis j'étouffe calvaire.
J'entends des camions, je tourne un peu
la tête, ça flash dehors. - « Ne bougez plus! Vous êtes en
état d'arrestation pour invasion de domicile! » Ah crisse!
Encore Désirée la police qui nous a en joue dans le salon avec
Sandrine, Albert et la moitié de moi qui avons les mains en l'air.
Hein!!! Albert pisse dans son froque... heye, ça c'est loser! -
« Tuez moi pas madame! S'il vous plaît! Je peux pas mourir
sans au moins une fois avoir fait... » Ah ben! Albert est
puceau! Sandrine comprend cette tendance qu'il avait à toujours
vouloir s'éclipser au moment où elle aurait dû recevoir un baiser
lors de leurs sorties. Albert n'est pas gai, y'est juste ben gêné!
- « Toi!?! » de me dire Désirée, incrédule. Ben oui,
moi... kossé tu veux j'te dise! Sandrine prend le temps de tout
expliquer et la police redevient calme. Pas pour longtemps car après
avoir zigoné à deux pour me sortir de mon pétrin, les voilà qui
font appel aux pompiers et à leurs pinces de désincarcération. Et
qui dit un tel outil à utiliser dans un appart dit inmanquablement
médias d'information. Là, la télé est allumée et je vois Pense
Bonne en direct, pointer du doigt mon cul... ah! Humilité, quand tu
nous tiens!
Y'est 5 heures du matin lorsqu'ils
réussissent à me sortir de là. Pis l'opération de sauvetage est
rendue en direct sur 3 réseaux de télé, tout comme mon nom.
D'ailleurs, Pense Bonne va alimenter le prochain spécial Bloopers de
TVA car elle a pas pu s'empêcher de rire plusieurs fois pendant son
topo.
Je suis plus capable de regarder
personne dans les yeux tant j'ai honte. J'aperçois Sandrine,
amoureuse de son ours, toute heureuse de l'incident au fond et Albert
qui va enfin pouvoir prendre son pied sans gêne. - « Merci
Dan! » me dit-elle en me serrant dans ses bras. J'ignore les
flashs et Pense Bonne. Je rentre dans ma voiture et je suis d'une
tristesse indescriptible... tellement triste que j'men calisse.
Je sors de ma bagnole et y'a mon
cellulaire qui vibre. - « Allo? » - « Daaaan! »
C'est mon agent ça... « Faut qu'on se parle! Y'a ton dernier
clip qui a été vu 50 000 fois en deux heures sur Youtube pis y'a
l'agent de Melissa Etheridge qui veut te faire chanter en duo avec
elle cette chanson :
Ben coudonc!
À plus!
Le chien perdu
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