« Où t'as pris ta queue? »
me demande Anouk, faisant évidemment référence au billard. -
« heu... juste là » lui dis-je en ne pouvant m'empêcher
de m'imaginer le scénario alternatif et « cromagnonesque »
de lui pointer mon pantalon. - « Chu ben téteuse pour les
queues. Parle-moi pas d'une pas assez longue ou d'une toute
courbée... » me lance-t-elle innocemment, ignorant que de
telles allusions me rendent plutôt nerveux. Je ne peux détourner
mon regard posé sur ses mains tenant le bâton au contour circulaire.
Esti de con, ressaisis toi!!!!
Elle me regarde, postée à l'extrémité
de la table. Ses yeux verts d'irlandaise sont comme des spotlights
qui me dévisagent dangereusement pendant que moi, je place les
boules dans le triangle...une queue, des boules...oublie-ça, chu
parti! Une fois le triangle enlevé et les dures sphères prêtes à
rompre les rangs, elle sort un élastique de sa poche et rassemble sa
tignace sensuellement. « Je déteste avoir les cheveux dans
face quand je joue. » dit-elle d'une voix suave et prête à
tout. Là, je ne réponds plus de moi.
Une vraie plante tropicale à la saison
des pluies la Anouk. Juste le temps de placer le jeu et elle a déjà
deux bières de prises. Elle se penche sur la table, dont le velouté
tapis accueille avec plaisir son généreux décolleté. Je vois la
rage dans son regard qui fixe, tel un félin sur le point d'attaquer,
la boule numéro 2, tête du peloton équilatéral. Je vois aussi le
2 pouces de fond de teint qu'elle a sous ses yeux dont le blanc est
rougi par la fatigue et les pleurs. Sa bouche tremble et ses iris se
brouillent. « Daaaaaaaaan! Whouuuuuuuuuuuu! J'ai d'la
peeeeiiiine! Je veux mouuuuurir! »
Celui qui a inventé l'expression
« force majeure » devait sûrement être assexué car
d'un coup, mon désir se transforme en une empathie totale. En un
instant, je passe de « Kim Basinger dans Neuf semaines et
demi » à Sylvie Legault dans ses spots de Vision Mondiale! -
« Voyons ma belle, ça va aller. Tu sais, ça a duré seulement
3 semaines votre histoire... » - « Oui mais il m'a
tellement apporté. On a même fait le sexe «tantruc»...c'est toute UN
expérience! » Ha ouin? Est ben fucké elle! Le tantrisme, j'ai
entendu parler de ça par Sting en entrevue. Baiser pendant 2 jours
esti... Je me demande si c'est pas juste pour se faire parler de lui,
comme Prince qui veut se faire appeler The Artist ou ben les Beatles
qui vont tripper en Inde. « Cédric fait une maîtrise en
antomologie, heu non, andropophobie, heu, ancro... » -
« Anthropologie? » - « Oui, c'est ça
anthroponomie! Y'étudie dans UN université. Pis son
sujet c'est « le sexe à l'époque de Hoover ». C'est
colon. Y fait plein de recherches pour UN affaire de même :
avoir du cul avec une balayeuse! Ça s'peut tu?» Elle dépasse
mon entendement. Je ne peux m'empêcher de me demander ce que faisait
ce pédant avec une telle roturière.
Bon elle se remet à pleurer.
« Wouaaaaaahhhhh! Ch'pu capable Dan! Je l'aime. » Elle
sanglote en mode «apnée», comme un enfant de 4 ans qui vient de se la péter dans
les marches du patio et qui ne respire plus entre ses pleurs jusqu'à
en avoir une teinte bleutée... comme le truc, tsé là, qu'on met au
bout de la baguette de billard...
Elle est collée contre moi et mon
masque tombe. C'est de Sophie dont j'ai réellement envie. Anouk dans
mes bras n'est qu'un succédané qui me rapproche de l'autre réalité
que je voudrais mienne. Au moins Sophie, elle m'a pas flushé de son Facebook
mais la mautadite, elle m'a enlevé l'accès à ses photos... Je lui
ai écrit 3 fois depuis. Pas de réponse. C'est fini je pense... Ah, pis les
cheveux d'Anouk sont tellement doux, c'est pas mêlant, je la
flatterais;-)
- « Salut trou de cul! »
je lève les yeux... C'est Sophie! Veux tu ben me dire kossé qu'à
fait ici??? Elle voit mon visage taché de rouge à lèvres et de
mascara...j'ai vraiment l'air d'un beigne. « J'ai vu sur ton
profil Facebook que t'étais ici avec ta perruche... Je venais
constater de visu à quel point t'es un foutu hypocrite. Dans vie, le
trou de cul, faut faire des choix. Mais ça a l'air que toi t'as
choisi d'être cave. » Sa voix tremble, ses sentiments la
trahissent. - « Sophie, c'est pas ce que tu... » - « Ah
pis va donc chier Dan Moisan! » me lance-t-elle comme un chef
de tribu qui jette une dernière injure à son opposant lorsqu'il n'a d'autre choix que de capituler... Là, mon chien est mort. Elle tourne les
talons et claque la porte. Comme si c'était pas assez, y'a une
couple de douchebags qui s'approchent, prêts à jouer aux sauveurs,
pis des gars, comme dirait mon ami Christian, « forts comme des
bœufs, presqu'aussi intelligents... » Y me voient avec deux
filles qui braillent...ça paraît pas « top » disons...
J'ai un peu le shake là... -« Anouk,
y veulent me péter la yeule j'pense. Fais de quoi! » Ma rousse
élancée ne fait ni une ni deux et me donne un de ces baisers!!!
Oupelaille!!!!! j'ai chaud... Mais elle embrasse bien cette Anouk!!!
WOW!!!! Les gorilles sont calmés, battent en retraite et moi, je
veux un autre bec ;-)
Mais comment Sophie a-t-elle pu savoir
que j'étais au Dooly's via Facebook? C'est Anouk la coupable! Elle a
peut-être – on me tape sur l'épaule- indiqué notre présence
commune – je me retourne tout sourire – pour rendre son ex –
BANG! - ...jaloux!
Je suis au sol et y'a des pit pit qui
tournoient autour de ma tête. Je me passe la langue sur les
dents...OK , sont toutes là! Pour un gars qui s'habille en fille,
y'é assez toffe! Je me serais plutôt attendu, de la part de Cédric, à me faire convoquer
en duel. Tsé avec les chapeaux haut de forme, nos « coats »
à queue pis les deux pistolets dans tite malette de bois là... Non,
y s'est pas trop formalisé avec ça...pis, y'a pas compté jusqu'à
10 avant de m'étamper son poing dans face.
Les deux amoureux se regardent... moi,
j'existe plus.
« Anouk, c'est pas ce que tu
penses! J. Edgar Hoover avait, semble-t-il, un penchant pour le
travestisme. J'ai émis la théorie qu'il était à la recherche de
son anima féminin. » - « UNE animal tu veux dire! »
- « Non chérie, on appelle ça l'anima...c'est la femme qui
sommeille en chacun de nous et qui doit s'épanouir afin d'équilibrer
nos chacras. Le ying et le yang, le sud et le nord, les
constellations et les trous noirs, Lady Gaga et Michèle Richard! Je
te jure mon amour, crois mois, je t'en supplie!... et aussi, heu, je
voulais te dire, en passant, heu, j'ai lavé ton string. J'avais
l'intention de te le redonner...» - « Cédric, c'est LA plus
BELLE aveu que personne m'a jamais FAITE! Je t'aime! Prends moé tu
suite!!! » dit-elle en l'empoignant passionnément. Ils sortent
sans me dire au revoir.
On me tape sur l'épaule. Je me
retourne en me protégeant le visage. Ouf, c'est le bouncer. -
« Écoute ben toi là là. Des faiseux de trouble, on en veut
pas icitte. C'tu clair? Décalisse avant que je dise à mes chums de
s'occuper de toi. » - « Oui, merci … heu j'men va
là... ». Je l'écoute aveuglément...je décalisse!
J'arrive chez moi. Je déprime un peu.
Là, mes options se sont toutes envolées. J'm'enligne pour un
célibat de longue durée...un célibat « tantruc » comme
à dit... LOL! J'ai déjà un bleu qui part de la machoire et qui se
rend jusqu'en dessous de l'oeil. Ça l'air qu'y faut mettre une
tranche de steak pour que ça guérisse. J'ai juste du balooney... ah
pis tant qu'à être cave...
À +
Le Chien Perdu
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