Le matin est plutôt difficile. J'ai un
pas pire œil au beurre noir. Sophie m'a enlevé de ses amis
Facebook...mais elle m'a pas bloqué... Je viens d'ouvrir 3 réponses
de pitounes sur réseauchosebine.com. « Ta fiche est pas pire
mais c'est ta photo...j'aime pas vraiment les gars avec les cheveux
longs. T'es beau là, mais sans les cheveux » Chu musicien
viarge! J'ai déjà eu les cheveux courts...ça me donne l'air bête
pis... j'aime pas ça c'est toute! Là, je file rejet en crisse. J'ai
pas l'air assez « sérieux »...esti, une chance qu'y
m'ont pas parlé en plus! Là, j'ai peur de renvoyer d'autres
messages à des filles du réseau faque j'irai plus...pour un bout en tout cas. Ma confiance
est anéantie et c'est pas mêlant, s'il savait ça, Samson se
revirerait dans sa tombe!!! Mon chien me regarde. On dirait qu'y
comprend ce qui m'arrive...ah non, y veut juste aller pisser. Faut
quand même être courageux, aller vider sa limonade, pas de manteau, à
-30 degrés...Ali y'est capable. Pis à chaque fois, je dois me
battre avec l'osti de chat qui veut se faufiler pendant que j'attache
Mr zéro intelligence dehors. Si y'avait pas coûté si cher le chat,
je le ferais jouer à « statue » dans la cour. Avec un
petit frame de même, 10 minutes au frette pis y look empaillé.
Une fois le clébard rentré, je fais
la vache et je retourne dans ma chambre...il n'est que 8h 30, on est
samedi et j'ai pas mes moineaux. Je retourne voir mes refus de
réseauchosebine.com, histoire de m'apitoyer sur mon sort un
peu...Y'en a une, je l'ai presque séduite malgré mon épouvantail
sur la tête...elle me demande « est-ce que tu t'attaches les
cheveux? C'est une question juste comme ça... » Y sont pas
vraiment assez longs pour ça. Je dois confesser que dans l'intimité
la plus totale, il m'arrive de me faire un palmier quand je fais de
la réno et des travaux de peinture mais la plupart du temps, je me
fous une casquette à l'envers pour regrouper le tout. Ou l'autre qui
me dit « As tu d'autres photos? Moi je suis une femme qui aime
beaucoup la mode. » Aurais-je un jour osé dire à une fille
« envoie moi donc d'autres photos »? Mais les femmes sont
pratiques. Pourquoi se taper une « date » si on est pas
sûr de la marchandise? J'en conviens, combien de fois est-ce que
j'ai dû sortir mon barratin de con en disant à une fille à quel
point je ne recherchais pas l'engagement une fois que je tombais face
à face avec elle et que la réalité ne correspondait pas à la
photo... Au moins, quand tu revires l'autre en ligne, tu vois pas sa
face de rejet en tabarnak...tu files moins cheap.
Encore pire, l'autre jour, dans un bar,
j'ai presque séduit une jolie mademoiselle...quand elle a vu la
photo de ma cuisine!!! « C'est beau, c'est moderne! »
Suis-je rendu à l'âge où mes possessions doivent venir à ma
rescousse? Est-ce le règne des « choses » qui vient de
s'installer? Mon corps tombe-t-il en ruines à ce point? Si j'étais
Adam, ma feuille verte qui me sert d'habit devrait être une Lacoste
et le pommier serait bien droit, à angles et brun chocolat. Pis on
tournerait un show de télé : Ève, tu m'inspires sur Canal
Pomme!
Le nouveau standard, c'est Occupation
Double. Un douchebag full shape dans une maison nickel! Merci TVA
crisse!!!!!!
Ikea, ouin Ikea. Si je ne suffit plus
dans mon simple appareil, je dois réagir. C'est une question de
survie. Si les femmes que je suis trop con pour désirer aiment les
apparences et ont des valeurs superficielles, je dois me mettre à
leur diapason! Si elles se sentent en confiance dans les belles
choses, le reste suivra sûrement! Je me trouve tellement con là...ça n'a aucun sens. Qu'à cela ne tienne, me voilà sur la 20 à la quête
du bonheur qui s'achète.
Essaye donc de te trouver une place
dans cet immense parking, un samedi après-midi. Ikea, c'est une
ruche où les petites abeilles traînent leur gros taon;-) J'entre et
je souffre. Que des couples et des couples et des couples. Y'en a un
qui arrête pas de se frencher dans l'escalier roulant...d'après
moi, c'est leur deuxième visite maximum. Mais peu importe leur âge,
tous les hommes, à l'exception des couples gais, ont les mêmes mots
imprimés dans face : « concession », « OK
d'abord », « Air Lousses », « Si tu veux »,
« J'ai hâte de baiser dans : ce lit-là, sur ce
comptoir-là, au fond de l'allée 24 où personne ne va » et « Heye ! chu
tu entrain de manquer le football? » Moi, avec mon œil au
beurre noir, tout le monde me regarde. Les femmes se disent : si
à t'a fait ça, c'est que tu le méritais salaud! et les gars :
Chanceux, t'as au moins une raison de la laisser toi! Ben non, je
blague...à peine.
On est tellement collés les uns aux
autres que j'entends tout. J'hallucine. Ce n'est pas le paradis
auquel je m'attendais. Ça s'engueule, ça s'obstine, ça se boude
même! Moi qui croyait qu'ils laissaient leurs petits à la garderie
du magasin pour passer un beau moment à deux...ben non! Ça règle
des comptes! Moi qui était si jaloux à l'entrée, me voilà soulagé
d'être seul. Mais y'a pas que des couples qui se chamaillent ici.
Y'a les vieux couples où le gars, y dit rien. On se demande si il
est vivant. Il pousse le chariot machinalement pendant que Germaine
s'occupe de tout. Pis Germaine, est pas pire. Entre le « kossé
que t'en penses » et la réponse du zombie, le truc est déjà
rendu dans le panier. Y'a aussi les tout jeunes couples qui sont
tellement pressés d'emménager ensemble qu'un petit rien fera
l'affaire...eux, on les reverra ici entrain de s'engueuler dans 18
mois...donnez leur le temps, soyez indulgents;-)
C'est essentiellement un univers de
femmes Ikea. Quand j'annonce sur Facebook que je viens ici, sur les
10 « Oh chanceux! » que je reçois, aucun homme ne se
manifeste. Les médias font tout pour s'arracher cette part de marché
si importante que représentent les femmes âgée de 25 à 54 ans.
Elles sont le nerf de la guerre, les championnes de la consommation,
LES décideuses dans la maison. C'est pas moi qui le dit, c'est le
marché, les sondages, les statistiques et les vendeurs de pub. Tout
est pensé pour les femmes ici. C'est beau ou c'est chic ou c'est
pratique. Ikea réussit même à mélanger les 3. Et le tout dans un
environnement qui plaira à monsieur car y'a des flèches qui disent
où aller pis un casse-croûte pour s'empiffrer LOL!
Pis ça s'engueule assez fort pas mal toujours au même endroit, c'est-à-dire, en bas, vers la sortie pour
l'entrepôt. Les beaux set ups à la « home staging » de
madame sont disparus et le gars, y sait qu'y va commencer à forcer
pis à chercher les trucs dans les allées pis à se faire dire
« c'est pas là, c'est ça, pis où tu vas? » Y'a aussi
l'anticipation des interminables files à la caisse, comme si on
devait payer pour le bonheur obtenu 45 minutes avant. Chu tu entrain
de parler de sexe moi là?????
J'avance et je suis troublé. J'ai par
contre acheté tous mes trucs pour me remettre à la page...mais en
même temps, j'ai le même osti de char pis le même bungalow à un
étage. À m'aimera pas plus la belle matérialiste! Y va toujours
manquer de quoi avec elle anyway. Je revire de bord et j'me dis :
« Moi là, tsé moi là là, de quoi j'aimerais que ma maison
ait l'air pour moi? » Je revise mes achats pis je décide
qu'on va être heureux et « cozy » moi, mes petits, mon
chien et mon chat, point! Je souris enfin! Oui ! Enfin je respire!
« Salut trou de cul! » Ha
ben là!!! Encore Sophie? Je me retourne...ben non! C'est Anouk,
morte de rire avec son Cédric. - « Salut Dan! Le monde, y'é
tu petit rien qu'un peu? On va habiter ensemble Cédric pis moé!!!!!
On vient juste de faire UN offre d'achat sur une maison pis on avait
besoin d'une chaise pis d'UN étagère. » Je suis
« flabergasté »! Ils vont vraiment vivre ensemble ??? J'affiche un regard aussi incrédule que surpris. Cédric, par peur de représailles
suite à son retentissant coup de poing à mon endroit, me fuit du
regard et s'éloigne vers les chandelles parfumées. - « Anouk, t'as
ben des trucs rose dans ton panier! » - « Ah c'est Cédric
pis son Anima, tsé l'affaire de fille qui est pas une fille? »
J'acquiesse en regardant son homme en grande discussion avec un viril
préposé Ikea...c'est cute de les voir parler chandelles de même.
« Désolé pour ton œil Dan. Mais ça te donne un petit look
viril mon beau! » me dit elle, tout sourire. Bon, je la laisse
à son hybride en lui donnant l'accollade...maudit qu'à sent bon.
Je me dirige vers les caisses et je
vois en promo les oreillers de corps. C'est un genre de Teddy Bear
pour adultes...Ça aide à compenser le manque de l'autre ça a
l'air... Je regarde autour de moi, personne ne me voit. Sans crier gare et un peu gêné, j'en
prend un en vitesse et je le mets dans le panier, sous les autres trucs que j'ai choisis, comme quand j'achetais des condoms à 17 ans chez Jean Coutu... Je paye, je rentre à la maison et... je me trouve un peu moins con! ;-)
À plus!
Le Chien Perdu
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