Family Freud!

J'arpente les allées d'un supermarché. Elles sont tellement hautes. Non, elles ne le sont pas, j'ai 3 ans. On est chez Steinberg. Je suis avec ma mère et Madame Morin, la voisine d'en arrière. Maman dit : « Je vais aller régler le tout pour faire livrer les sacs d'épicerie à l'auto. Dès que c'est fait, je reviens vous prendre. » - « Presse toi pas, on va se promener, le petit Daniel et moi;-) » lui dit, assurée, la voisine aux énormes seins qui veulent faire éclater son manteau d'hiver gris matelassé. J'ai du plaisir, je suis insouciant et j'ai confiance. Je remarque un truc...est-ce une boîte de FrootLoops? Je ne me rappelle plus mais je la montre à ma gardienne qui...n'est plus là! La vie, soudainement, a substitué Madame Morin par Madame Crise de Panique! Je regarde partout, je ne la vois pas, j'ai les larmes aux yeux. Rendu au bout de l'allée, les paniers s'entrechoquent devant moi et le bruit devient assourdissant. Il y a 7 caissières, toutes rousses et élancées. Elles ne parlent pas, elles jappent mais je comprends ce qu'elles me disent. 7 Anouks qui m'envoient un « Allo mon beau...t'es tu perdu? » Une d'elles me prend et au lieu de m'embrasser, me lèche la face! Et moi, je flatte ses cheveux mais rien n'y fait pour que mes pleurs cessent. Ma mère arrive, je reconnais son manteau rouge. Je la trouve belle, maman... et comme tous les garçons de mon âge, je compte bien l'épouser. 5 minutes qui m'ont paru une éternité... Elle me prend dans ses bras. Est-ce bien elle? Je la dévisage mais je ne la reconnais plus. J'aime cependant ce que je vois et tout à coup, ce visage me dit : « Salut, trou de cul! ».... Sophie?!?!?! Aaaaahhhhhhhhhh!

J'ai sûrement crié pour vrai car mon chien et mon chat sont debouts dans la chambre... l'un avec son air imbécile mais inquiet et l'autre qui a le poil hérissé et qui ne ronrone plus du tout. Ali jappe. Il veut m'aider mais y sait pas comment...ben non, y veut juste aller pisser...encore! Je suis en sueurs pis c'est bizarre, j'ai le moton. Je braillerais drette là. Mon oreiller de corps est déformé tant je l'ai agrippé. L'abandon, la perte...c'est donc dur à gérer! 39 ans plus tard et je fais toujours le rêve de ce réel événement, bien que ses protagonistes aient changé au fil des ans. Si c'était pas arrivé c't'affaire-là, aujourd'hui, serais-je différent? Plus sûr de moi? Médecin, marié à une playmate et vivant en californie avec un chien intelligent? On devient adulte à tout âge finalement. Y'en a que c'est à 40 ans et d'autres, comme en Afghanistan, à 8 ans. Les épreuves sont les rides de l'esprit.

Je reçois un courriel de ma copine Sarah. Est drôle Sarah! À trippe voyages. Elle a fait le tour du monde la capotée. Un pack-sac pis c'est toute. Dès le Cégep, on a compris qu'on ferait juste prendre une bière ensemble malgré qu'on a baisé ben saouls en 2005...Bon, faisait noir pis à pensait que j'étais son ex pis moi, ben je pensais...je pense que je pensais pas LOL!!! Mais on s'en est jamais reparlé...  « c'est jamais arrivé! » comme dirait un politicien à la Commision Gomery. Sarah, elle a ce courage que moi je n'ai pas de pouvoir tout quitter. Elle vous dirait probablement que moi, j'ai le courage qu'elle n'a pas...celui de rester.

« Salut mon beau chien barbette! C'est plate, on aura pas le temps de se voir encore. Je quitte pour Santiago...un beau grand chilien m'y attend. Ah oui, y'a ma copine Odette, un super pétard qui vient de se séparer. Elle a pas envie de se casser la tête, elle a vu les vidéos de ton band sur Youtube pis à capote ben raide sur ton cas. Voici son courriel. Elle attend de tes nouvelles...ah oui, en passant, est Psy!;-) Ciao Amigo! » Sans que je n'aie le temps de réagir ni de réfléchir, je reçois un autre message : Odette Sanschagrin veux vous ajouter comme ami Facebook. Chu mêlé là... ah pis calisse! Le chien vient de pisser à terre!!!

J'men crisse de la pisse! Je passe mon Swiffer Wet Jet en sifflotant. Je pense aux photos de profil d'Odette. C'est pas un super pétard là, c'est un O-S-T-I d'pétard!!! Mais là, j'va y dire quoi? C'est tricky ce monde-là. À peut aussi ben me parler de moules à gâteau pis ma réponse va vouloir dire de quoi de ben profond. Le bas de mon corps veut mais ma tête elle, à marche sur des œufs. J'ai rien qu'à pas trop parler de moi pis surtout de pas lui raconter mon rêve. D'un coup qu'à me dit que chu dépendant affectif ou ben que je souffre du syndrôme de l'abandon chronique ou ben d'une autre manie ou maladie qu'on voit dans les téléromans??? J'ai peur! C'est tellement plus facile de se faire traiter de fou par quelqu'un qui connait pas ça!!!!

Pis à part de ça, chu pas pire qu'un autre. Chu fin... pis normal... pis ben moins pire que Freud. J'ai jamais pris de « coke » moi!

On finit par se parler en ligne. Est pas mal hot! Est vite, brillante, cultivée...on est dû pour se voir! « Viens me rejoindre à ma clinique privée, je termine à 17h30. » Le jour arrive et puis j'entre. Un beau bureau à Sillery. Y'a pas un chat dans la salle d'attente mais la porte de son bureau est fermée. J'entends marmoner. J'avoue, y'est 17h 15 mais y'avait pas de trafic pis j'attendrai toujours ben pas dans mon char à -30! J'entends du bruit. Je pogne un magazine en vitesse. Je veux pas que quelqu'un pense que je consulte là... La porte ouvre et ça pleure pas à peu près! Je regarde en hypocrite en baissant un peu le magazine... « Fais toi en pas ma belle Sophie, les gars c'est pas tous des trous de cul... » Tabarnak! C'est Sophie!!! Là chu pratiquement caché au complet en arrière du magazine. Ouf! Est sortie pis à m'a pas remarqué.

- « Dan? Odette Sanschagrin. Mon Dieu! Ta photo te rend pas justice! Entre... l'artiste;-) » Mais quelle femme! Je rêve! J'entre dans son bureau et tout est épuré. À travers de grandes fenêtres, on aperçoit le Bois de Coulonge. Le mobilier est design. Deux fauteuils de cuir noir Le Corbusier se font face dans ce qui semble être son terrain de jeux...d'esprits. Elle porte un tailleur gris sous lequel une chemise fushia en soie déborde à l'extrémité des manches. Ses yeux sont bleus, ses cheveux blonds cendrés, son teint bazané et un collier de perles dort sur son cou et m'appelle...aaahhhhhh! « Premièrement, j'aimerais que tu me signes un papier comme quoi je ne suis pas ta thérapeute. Ça te va? » me dit-elle avec le sourire. - « oui, oui » lui dis-je en con dont la tour de contrôle ne répond plus. -  « Viens t'asseoir » lance-t-elle en buvant d'un coup un scotch qu'elle s'était versé. « On va jouer à un petit jeu si tu le veux bien. » Le con dit ouiiiii! « Je veux apprendre à te connaître à MA façon. Je vais te montrer des taches noires sur des cartons et tu me dis à quoi tu penses. À chaque réponse satisfaisante, j'enlèverai un morceau...ça te va mon beau mâle? » Je fais oui de la tête car je suis sans mots.

Y'est bizarre son jeu. Viens pas me faire à croire que de répondre « un Whippet » en se faisant montrer une tache noire peut nous valoir, sans plus d'efforts, de voir la collection 2012 de Victoria's Secret. Après plusieurs cartons, je lui réponds « Corbeau » et là, la Marjo de la psychanalyse se déchaîne. Elle est flambant nue et danse sensuellement sur la trame de « Neuf Semaines et Demi »...bon choix de sa part. Elle est ma Kim Basinger, je suis son Mickey Rourke – précision – Mickey Rourke quand y'avait de l'allure!

Elle danse et moi, assis, je la veux. Elle me regarde et passe doucement la langue sur ses lèvres qui goûtent encore le Scotch. Je sens que je vais y goûter bientôt moi aussi!!! Soudainement, tel un 33 tours qui dérape, la porte ouvre. On se retourne.

Sophie a oublié ses mitaines.

Odette est figée mais pas pour longtemps. Elle se retourne vers moi et me donne des coups de pieds « Lâche moi, maudit cochon, lâche moi!!! » Ben voyons! Chu assis les bras sur les accoudoirs. Je comprends qu'à veuille sauver la face mais ça marche pas pantoute son affaire. Mais à la vitesse à laquelle Sophie avance vers moi, chu aussi ben, moi, de vouloir sauver ma peau. Je l'esquive tout en mageant un coup de pied dans face. Osti, ça fesse des souliers Burberry! Je fais une pirouette jusqu'à son poste de travail, histoire de récupérer le fameux contrat qu'on a signé...on ne sait jamais. Je fais connaissance avec l'autre soulier mais lancé derrière ma tête cette fois. Je me sauve en courant...ayoye! Un presse papier c'est beau sur un bureau...mais pas dans le dos! Je fuis la cacophonie qui est momentanément surpassée par un écho et à l'unisson « trou de cul!!!! »

Je suis sur le trottoir. J'en peux plus et j'en ai assez! Je pense au cri primal. Je pense,donc...je crie!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Ça fait du bien. Mais pas pour longtemps. La petite vieille dans son char juste devant moi a pogné le mors aux dents pis à vient de rentrer dans un poteau. Y'a des témoins...

Minuit, je rentre à la maison. Je suis de retour du poste de police. 500$ de caution pis une plainte pour avoir troublé l'ordre public. Ah oui, Sophie m'a bloqué totalement de son profil Facebook...

J'écris tu à Sarah pour la remercier? J'va y penser un peu...

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