Je maraude dans la sombre forêt... Je
me faufile à travers les hautes fougères et me cache, d'un arbre à
l'autre, pour être bien à l'abri des gens qui utilisent cette route
sinueuse, recouverte de briques jaunes. J'entends chanter...une voix
de femme...je l'aperçois! Une brunette avec des tresses, portant un
baby doll à carreaux bleu et blanc avec des bottes de salope rouge
métallique montant à la mi cuisse... Wow!
Elle traine avec elle un chiwawa dans
une sacoche Prada.
Je sors de ma cachette et arrive face à
face avec elle. Son regard m'intimide mais elle me sourit. Nous
sommes seuls et tout peut se produire. Est 'chick' comme ça a pas
d'allure...tsé quand tu regardes la fille pis tu dis je le ferais
là, là, drette là tsé? C'est ça qui se passe. L'eau me perle sur
le front. J'arrive à peine à parler et je suis d'une telle froideur
avec elle! « Heye toé là bebé, heu... y'é quelle heure? »
Elle me regarde déçue, elle qui croyait avoir trouvé son compagnon
de route, celui qui la sauverait de tous les périls. Elle a droit à
du morron de classe mondiale à place. Je suis incapable de
m'exprimer correctement...chu jammé viarge!
Soudain un bruit assourdissant nous
envahit! C'est la vilaine sorcière de l'Ouest qui arrive à cheval
sur son balai. Sa peau est verte pis elle a un 'suit' de cuir noir
avec des studs de métal...à part la couleur, on dirait Anne-Marie
Losique... J'ai peur! « Protège moi de cette meurtrière,
épouvantail de métal avec une crinière de lion! » me dit ma
fifi brindacier du X. Épouvan...quoi? La sorcière se met à rire
pis à dit « Dorothée, reviens au bar! T'es liée par contrat
avec ton pimp...sinon j'm'en va te tuer!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHA! »
J'entends à peine la fin de sa phrase
car je suis déjà bien loin. Je les ai laissées se chamailler et
malgré les cris de torture qui résonnent dans la forêt, je
continue à fuir, ne pensant qu'à moi. Ça fait pas mal Magicien
D'Oz ce rêve-là, me dis-je au deuxième étage de mon subconscient.
Rendu à bonne distance, je me blottis, en position fétale, dans le
creux d'un arbre et j'attends. Il y a une lumière rose qui grossit
et qui s'en vient vers moi. Elle est rassurante. C'est Stella, la
bonne sorcière du nord. - « Daniel, bienvenue dans l'univers
d'Oz! » J'avais compris là mais je suis qui au juste
là-dedans? « Tu es à la fois le lion, l'homme de métal et
l'épouvantail...donc t'as pas de couilles, pas de cœur pis pas de
cervelle! » - « Mais comment m'en sortir Stella? »
- « Tu devras affronter tes peurs, ouvrir tes sentiments et ,
dans la mesure du possible pour un homme, faire preuve
d'intelligence... » Je sens qu'une tâche colossale m'attend et
je suis désemparé. J'entends des rires...c'est des mini 'pense
bonne' en lutins chimpmunks qui chantent avec une voix en 78 tours.
Elle me lancent des cailloux. - « Pas de couilles! Pas de cœur!
Pas de tête!.... » Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!!!!!
La qualité de mon sommeil commence
royalement à me préoccuper...Déjà que Baklava me joue le grand
jeu à toutes les nuits, que mon clébard file pas depuis sa
rencontre avec Gisèle et que j'oublie tout le temps de mettre le son
à Off sur mon cellulaire pis je reçois à répétition des
invitations pour aller voir des shows en Angleterre via Facebook,
décalage horaire oblige... chu fatigué là. Pis mon oreiller de
corps que j'ai surnommé 'Pitoune' (parce que ça a l'air d'une
pitoune naviguant sur le Saint-Maurice), n'offre qu'un réconfort de
survie, i.e. me donner l'impression que chu à moitié en couple
quand je suis à moitié endormi... LOL!
Un éminent psychologue m'a déjà dit
que dans la vie, il faut soit accepter une situation ou bien agir
pour la changer. On peut pas rester entre les deux car c'est là
qu'on va déprimer. De toute évidence, ce célibat poche ne
correspond pas à ma nature de family man mais d'un autre côté, je
ne fais rien pour m'en sortir autre que de draguer pochement les
femmes qui me sont présentées. Est-ce que je réactive ma fiche
réseauchosebine.com pour la 30e fois? Ah pis envoye
donc!!!
Me voilà reparti! Je me lève sous le
regard toujours aussi soumis de mon grand Ali qui me suit partout où
je vais. Je me tiens en boxers devant mon grand miroir, je pose
et...........................ouf!!!!!! Je ne suis plus devant le
miroir...esti y'a des limites à se rentrer le ventre et à arrêter
de respirer!
Je suis devant l'ordi et je pense à
mon rêve. Chu vraiment timide. Je les aborde du bout des lèvres et
souvent, sans même que ça aille nulle part, je retire mes
billes...J'ai comme peur de me faire revirer de bord...j'ai pourtant
pas toujours été comme ça! Mais où sont mes couilles crisse??? On
dirait que je m'ouvre plus non plus. Si je sens que ça devient le
moindrement engageant, mon cœur se change en pierre...faut dire que
j'ai quand même donné pas mal! Pis, je peux tu être capable
d'aller au-delà de son apparence? Pourrais-je faire preuve
d'intelligence? Une belle princesse qui nous fait bander solide mais
qui regarde 'La Poule Aux Oeufs d'Or'...ça se peut tu Dan que t'as
fait le tour de ce côté? Oui mais une belle nounoune, c'est
tellement pas compliqué. J'en ai eu des névrosées intello
fuckées...c'est vraiment pas évident. Est où la balance? Ah osti
pis mes cheveux! Je fais quoi avec? Je les coupe tu? Je peux pas.
J'ai l'impression que je vais être comme Samson...pu de cheveux, pu
de Mojo! C'est pas drôle, j'ai tellement la face collée dans le
miroir que j'ai même demandé à une styliste de revoir mon
look...pas de nouvelles d'elle...est peut-être découragée par la
quantité de travail à faire LOL;-)
Mais en même temps, si je dois aimer
la prochaine comme elle est, l'inverse devrait aussi s'appliquer,
non? On est tu rendus assez morrons pour s'empêcher des années de
bonheur parce qu'elle a 1 pouce de trop autour de la taille ou ben
est-ce une discrimination inévitable, un passage obligé et
essentiel pour laisser opérer les phéromones, un genre de tamis
ultime et inconscient avant de se cuisiner mutuellement, un artéfact
de l'animal que nous avons toujours été et dont on ne se
débarassera jamais?
J'ai une idée! Je vais regarder les
fiches sans photos. Oui mais d'un coup que je chatt des jours et des
jours, que je tombe en amour et que, coup de théâtre, Sylvie est en
réalité Léopold? Je serais vraiment en tabarnak. Ah pis parle moi
pas de celles qui mettent une photo de 2004! Ou ben celles qui se
disent 'poids proportionnel à ma grandeur'...c'est sûr que si c'est
ta définition de 'aussi large que haut', on s'entend LOL.
Dan, laisse faire l'ordi. Vois du vrai
monde et reprends toi en main!
À moins que j'aille à la Brûlerie
St-Jean, y'a plein de filles avec leur portable au deuxième étage.
Elles sont sûrement intello un peu pis loin des valeurs
superficielles. Ok! J'y vais! Bon, je m'emmène quoi? Je fais
semblant de travailler sur mon portable ou ben je joue la carte du
bohème en ayant qu'un bouquin...Je prends un bouquin anglais?...ça
impressionne toujours mais à condition que la fille soit pas trop
péquisse...J'apporte les deux. Je mets mon manteau North Face ou
bien mon manteau de bum en cuir? Le North Face...je vais avoir l'air
d'un gars de plein air! Y disent toutes randonnées en raquettes et
plein air sur réseauchosebine... À moins que je mette des raquettes
sur mon rack à vélo sur le toit de l'auto? Ouin... tu vas un peu
loin là...LOL
Je me stationne plus loin un peu,
histoire de marcher suffisamment pour avoir l'air du grand marcheur
aux pommettes rosées...ouin mais en même temps, je veux pas avoir
l'air du gars qui a pas de char...la simplicité volontaire, c'est un
beau concept mais on sait jamais quand l'utiliser.
Rue St-Jean, je me replace la couette
dans face en me regardant dans le rétroviseur. Je suis prêt! Watch
Out!!!!!
À SUIVRE!
Le Chien Perdu
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