« Quand tout se tient encore, on
a de qui tenir », me dis-je en pensant à mon oncle de 85 ans
dont la libido n'a jamais fait défaut toutes ces années. Je marche
d'un pas convaincu vers la Brûlerie St-Jean en me disant que je vais
me pogner des femmes de contenu, des intellectuelles à l'abri de la
mode et des tendances. Je ralentis le pas, je dois être cool, avoir
l'air de ces sacs à puces granos barbus qui semblent au dessus de
tout. Faut que je me fasse croire qu'on peut vraiment changer le
monde...esti, c'est pas facile ça! J'ai mon manteau North Face et
mon sac à dos avec mes cheveux au vent, pis une barbe de trois
jours... la simplicité volontaire de luxe!
Je salue la caissière et lui commande
un thé...je bois pas de café, c'est compliqué. Ah pis je prends tu
un jus d'orange? Un thé, ça fait fif en esti! Ou ben ça fait gars
qui a abdiqué ou ben donc un motté qui croit aux anges pis qui lit Le
Secret...osti de bullshit! La vie est injuste, point! Comptons nous
chanceux d'en faire partie crisse! Bon! Un jus d'orange... Je monte
au deuxième... Calvaire! Un harem! Plein de petites pitounes entrain
de taper à l'ordi. Je file socio, anthropo, droit, histoire de
l'art... non crisse Dan! Tu files pour te mettre... Assume esti!
Je m'asseois et j'ouvre mon portable.
Je vais commencer un épisode du Chien Perdu me dis-je... Je lève
les yeux de temps en temps, passant mon scanner à prospects tout
autour. Oh... une tite nymphette à lunettes qui semble chercher du
regard un sauveur comme moi. Je la dévisage en souriant... cou donc!
Elle a tu les yeux dans le même trou? Elle sourit mais regarde...
son chum qui arrive avec 2 cafés... crisse que j'haïs ça! Faut
checker les chaises autour Dan, son manteau y était accroché...à
Battleship là, t'aurais perdu! Elle parle à son homme en me
pointant du doigt...Y me regarde bête...calvaire, r'viens en le
jeunot! Pis à part de ça, est laitte ta blonde!
Il se lève, je me braque...chu prêt à
me battre. « Excusez moi... ma blonde veut savoir si vous êtes
Daniel L. Moisan? » Ah ben viarge! - « Heu... oui! »
Mais encore? - « Elle a votre bouquin avec elle... voudriez-vous le
signer? » Heye, ça, ça fait mon affaire! Je me lève et me
rend vers elle. - « Bonjour! Daniel... et vous? » - « Je
m'appelle Pimprenelle et mon copain c'est Albert. »
Pimprenelle...calisse! C'tun nom de hamster ça ou ben de tortue...
les flots des baby boomers... y'étaient tous gelés ces parents-là
quand ils ont eu leurs enfants... « J'ai adoré votre bouquin.
Mon copain et moi avons même été en Italie faire le trajet de vos
personnages...voyez Daniel, tu vois aussi Albert, y'a rien qui arrive
pour rien! » - « Mon Dieu, je suis sans mots! Merci! »
J'autographie le bouquin bien à la vue et fait même mine de
chercher un point plus éclairé, histoire de faire un 360 afin que
chaque prospect potentiel puisse me zyeuter ;-)
Crisse, ça s'écrit comment
Pimprenelle? Bon, dans ce temps-là, on sort sa plume d'artiste
tourmenté...on écrit le nom de la personne mais de façon
illisible... elle va voir le P, l'autre P pis les deux L et le E à
la fin...pis elle va acheter ça à 100 milles à l'heure. Mais en
même temps, je trouve ça impoli de demander d'épeller le nom,
surtout que de me faire épeller Pimprenelle, je risque de lui partir
à rire dans face. - « Vous aussi vous croyez en 2012...c'est
ce qui est écrit dans La Légende... » me dit elle. « Il
faut se préparer. Nous avons besoin d'un leader comme vous pour
faire renaître Gaya! » Tabarnak, kossé ça? « On vous a
vus aussi à la télé pour l'histoire du miracle de Saint-Romuald.
Votre pouvoir a permis de démasquer une fraudeuse...il est là le
vrai miracle et... vous avez quand même fait danser le soleil dans
le parking du IGA... ça, personne ne peut l'expliquer! Mon
professeur de croissance personnelle nous dit que - pardon si je
chuchote, nous sommes peut être suivis - vous êtes un
illuminati!!!»
Osti, des malades! Je souris en
remettant le livre et je fais un geste style « c'est notre
secret » car j'ai peur de continuer cette jasette de
psychotique paranoïaque. Ils me font un clin d'oeil en me faisant le
signe de Mr Spock et me disent « Live long and prosper ».
Évidemment, ce petit délire n'est rien comparé à toute
l'attention que j'ai obtenue de la part des demoiselles assises et qui
se demandent qui suis-je pour signer ainsi des bouquins? Je marche la
tête en l'air... dommage que j'ai pas gardé mon foulard, qu'il ne
vente pas ou bien qu'on ne soit pas sur le bord de la mer...
Hemingway, sors de ce corps! me dis-je en soupirant de
vanité...BANG!!!! Ils étaient quatre...oui! Quatre cafés
brûlants...des 20 onces là, sur le petit cabaret de la dame. Avoir
des pantalons foncés a l'avantage que, quand tu te renverses de quoi
dessus, ça paraît pas trop mais côté sensation, aucun camoufflage
n'est possible. Je garde mon calme mais je souffre vraiment. Je dois
illico aller à l'hosto. Je prends mon sac et salue les gens comme
une duchesse du carnaval dans son char allégorique à moins
40...crispé calisse! Spock pis Pimprenelle Huhura se demandent
pourquoi je pars si rapido... - « Un rendez-vous de dernière
minute avec mon... ouf! Mon... éditeur;-) »
Chaque pas est un calvaire intolérable
pis oui, bravo mon Dan, tu t'es parqué loin...
Ça fait deux heures que j'attends à
l'urgence pis là, ça file pas. Sophie a un frère urgentologue.
J'espère qu'il est pas de garde. - « Daniel L. Moisan!
C'est vous qui avez le pénis brûlé? » La salle d'urgence est
pleine. « Monsieur Moisan! » Je me demande si je devrais
tout simplement faire le sourd et changer d'hôpital mais c'est trop
souffrant. Je me lève et ça rit...calisse que ça rit...sauf les
gars qui me regardent avec souffrance et compassion, espérant que je
ne me suis pas ébouillanté la poche en prime.
C'est un ours le frangin à Sophie. Je
m'asseois dans son cabinet sur l'esti de papier ciré qui fait du
bruit là. « Bon, on fait quoi là? » me dit-il en
enfilant ses gants de latex... j'ai peur. Tout d'un coup qui veut
venger sa sœur? « T'as la chienne hein? » Y veut pas me
faire un examen complet là? Lui as tu vu la grosseur des mains??? Il me regarde la patente avec préoccupation, voire de l'angoisse ! « Oh boy, c'est pas beau ça! On va être obligé de la
couper »...BANG!
Je me réveille, les pattes en l'air
avec une débarbouillette d'eau froide sur le front. Chu tombé dans
les pommes. De toute évidence, le frère de Sophie est un peu gêné
de sa mauvaise blague et me rassure aussitôt. « Brulûre au
deuxième degré... tu pourras pas te mettre pendant au moins trois
semaines. Ça va t'éviter de faire de la peine à du monde.
L'infirmière va te faire ton pansement...trou de cul ». Bon,
Léo Labine est sauvé, c'est ce qui compte...WOW!!!!! Je savais pas
que Pamela Anderson avait une sœur! Oh non! C'est pas elle qui va
faire mon... L'ours me regarde en riant...beau cadeau de grec crisse!
- « Bonjour toé » me
dit elle avec un accent qu'on entendait qu'au défunt Palace sur
Pierre-Bertrand. « J'men va te mettre UNE onguent APAISANTE pis
je vais te faire une tite catin avec de la GÂOUZE ». Osti
qu'est belle... J'ai peur de... Je m'allonge et elle me dézippe...
Elle met son onguent dans sa main et là je ferme les yeux. Faut pas
que... Faut pas que... Je pense à... Pauline Marois, Claudette
Carbonneau, Jacques Languirand en bikini.... ouf! Elle a fini et je
me suis contrôlé... oui mais... tout d'un coup que chu rendu
impotent? Osti j'angoisse. En tk, je verrai dans trois semaines... Je
veux aller me coucher là.
Me revoilà dans l'urgence. Tout le
monde me regarde et chuchotte. - « Dan Louis! Dan Louis!
Ça va? » Bon c'est Spock pis Pimprenelle! Y m'ont suivi!!!
« Dan, as tu besoin d'aide? Tu as notre soutient et l'appui de
toute notre communauté Facebook 'Gaya La Divine' » Heye là,
c'est pas la secte sur laquelle enquêtait Pense Bonne ça? Je vais
sur la page via mon Iphone... 'L'auteur Daniel L. Moisan gravement
brûlé au p...' Ah ben Tabarnak! Pense Bonne a cliqué 'J'aime'...
c'est chien. Je les remercie et rentre chez moi.
Chu un peu déprimé. J'ai Bobinette
momifiée dans mes culottes pis je veux plus rien savoir. Ça sonne à
la porte. J'ouvre. - « Bonjour Monsieur! Voudriez vous nous
encourager SVP... c'est pour la Loto-POMPIER...»
À plus!
Le Chien Perdu
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