La Barbelle

Je relaxe, c'est congé et Léo Labine est en convalescence tout entouré de bandelettes. Ça fait mal une brûlure... Mais je sympathise avec mon plus fidèle compagnon en abordant la thématique 'Égypte ancienne'. J'ai décidé de relire 'Tintin et les cigares du pharaon' et j'ai loué la trilogie de 'La Momie'...je crois même que mes prochains condoms seront des 'Sheik' LOL! Est donc ben belle la fille qui joue avec Brendan Fraser...Rachel Weisz... osti qu'est femme! À m'aime pis à le sait pas encore LOL!

Juste au moment où je m'imagine entrain de sauver cette super chick de tous les périls de l'univers, mon téléphone sonne. Ah ben, l'afficheur me dit que c'est Anouk. Si elle m'appelle, c'est qu'est dans le trouble. « Allô? ». - « Dan, snif... c'est Anouk, snif! Je pense que Cédric me trompe... ouaaaaaaahhhhhhhhhhh! ». Je suis pas surpris. Ma seule question c'est avec quel gars ...LOL. - « Explique-moi Anouk. Comment as tu découvert ça? » La rouquine ravale ses sanglots. - « Ben, tsé, j'avais fait le lavage pis je m'ai rendu compte que j'avais mis les collants roses de Cédric dans mon tiroir à bobettes – ben oui, y dit que des collants, ça l'aide pour la circulation dans ses jambes – pauve tit... Faque j'ai ouvert son tiroir à lui – en tout cas, d'après moi, y s'entraîne en cachette parce que y'a plein de revues de culturistes hi hi hi – mais là, j'ai trouvé une ba... une ba... une barbelle... ouaaaaaaahhhhhhhh! »

- «  Une bar..quoi? » dis-je, de toute évidence, générationellement inculte et dépassé. - « Une barbelle... tsé là, l'affaire là, le bijoux qu'on se met quand on se fait percer le nombril. » OK, c'est ça une barbelle... ouin, ça prend un nom à tout. Ça pouvait toujours ben pas s'appeler une boucle de nombril ou ben un anneau ombilical... - «  Oui mais Anouk, c'est peut être un cadeau qu'il te fait... » - « Non! Y sait que je veux rien savoir d'UN affaire de même. J'aime pas ça moi UN aiguille pis on peut pogner UN infection en plus. Non, y me trompe, snif! » J'ai une idée... - « Et si on le suivait? T'en aurais le cœur net, non? » -  « Ben y'a rendez-vous à 16 heures avec son ami Maxens pour ses sinus qu'y dit... Ça a l'air qu'au sauna, ça dégage les voies » Coudonc! À voit tu clair calisse? Le sauna! Calvaire!

On convient donc de se rejoindre sur St-Jean et nous allons filer son hétéro indécis pour voir s'il rejoindra Maxens pour aller se faire débloquer les sinus comme y dit... j'ai l'impression qu'on a pas tous les sinus à même place mais bon, je vais m'abstenir de tout commentaire déplacé.

Deux caves. Oui, on a l'air de deux caves. Anouk et moi, on se rejoint sur le parvis de l'église St-Jean-Baptiste, moi tout de noir vêtu avec mes lunettes fumées et ma tuque Jack Daniel's gagnée dans un concours de beuverie y'a 6 ans au Cactus. Elle a un turban noir à la Francine Grimaldi avec un énorme poncho de la même couleur et des lunettes qui couvrent à peu près la moitié de son visage. « Dan, je t'ai emmené ça » Osti! Une fausse moustache! « Pis tu t'appelles Roberto et moi ce sera Lynda OK? On est un couple d'italiens. » - « Oui mais on parle pas italien! » - « Personne parle italien ici anyway. On parlera français mais avec UNE accent ». Ça commence à être drôle finalement...je regrette plus d'avoir mis Rachel Weisz sur 'PAUSE' LOL! « Cédric est passé à la maison ce midi pour se changer qu'y dit. Pourquoi se changer? C'est sûr qu'il en voit une autre bouhouuuuuuu! » C'est pas drôle, ma petite 'tantrique' est maintenant rendue 'tantriste';-( - « Ne t'en fais pas A... heu Lynda! On va tirer ça au clair. »

J'entends toujours la musique de 'Mission Impossible' dans ce temps-là. On est Standby. « Régardé, Roberto, c'est Maxens l'ami dé Cédric » me chuchotte-t-elle avec un accent ridicule. - « Yé vois, yé vois » de lui répondre le rital que je suis devenu. Maxens, c'est la copie conforme de Xavier Dolan, pantalons skinny, petit perfecto ajusté avec une cravate rouge en cuir...ouf! Des bottes zèbrées...bon! Cédric sort du bar où il travaille et les deux se donnent une accollade...crisse, on dirait qu'y viennent de cogner un circuit en 12^e manche lors de la série mondiale! - « Cé sont vraiment dé bonnes amigos, régarde les! » me dit l'ultra naïve Anouk qui, je crois, va prendre une esti de débarque tantôt. Les gars filent vers l'Est. - « Souis moi Lynda! » Je prends quand même deux secondes pour regarder Anouk qui malgré son déguisement, sent toujours aussi bon pis sa bouche, osti! Sa bouche! Grrrr! On les suit de trop près je pense. Oups! Cédric tourne les talons préoccupé...Anouk me prend illico dans ses bras et m'embrasse langoureusement...osti qu'à french ben elle!!! Non Dan...pognes y pas les boules, ce serait déplacé en pleine rue de même. Mais à me titille en cibole c'te poitrine-là... Ché pas en quoi est faite...en désir je pense, ouin... une poitrine en désir LOL!!!

Cédric avance dangereusement vers nous...on s'étreint encore plus pis j'ai peut-être pas les mains dessus mais les imposantes jumelles sont accotées solide sur moi...tellement confo!!!! Ahhhhh! Cédric passe tout juste à côté de nous et marmone - « Si seulement je pouvais faire comme vous... » Osti, c'est de nous qu'y parlait! - « Cédriiiiiic! Pars pas! » de pleurnicher Maxens. « Ça fait 5 fois qu'on remet ça...bon Dieu, décide toi! » L'interpellé se ravise et reviens sur ses pas. « Je suis tellement fier de toi! » de lui dire l'échalotte au toupet vaniteux. Anouk et moi sommes médusés...de quoi s'agit il?

- « Roberto, yé né comprend pas dou tout cé qui sé passe...mêmé pas OUNE indice! » me dit agent spéciale Lynda. - « Continouons dé les souivré... Tou trouvé pas qu'on a l'airé cave en parlant dé mêmé Lynda? » lui demandai-je. - « Pétêtre in pé finalément » acquiesse la gothique turbannée. Nos moineaux se poussent plus loin mais nous les filons toujours. Ils entrent dans une shop de tattoo. Tiens donc! Lynda et moi nous nous collons toujours mais face à la vitrine et elle observe ce qui se passe au dessus de mon épaule.

« Heye, y parlent avec deux filles! » - « Ha ouin? » -  « Si,si! Y vont au fond de la pièce... Y tassent des rideaux pis y rentrent là les quatre! Ah ben ça marche pas ça! » -  « Anouk, fais pas de conneries. On va rentrer pis continuer à faire nos italiens OK? »

On est accueillis par – c'est pas mêlant – un gruyère sur deux pattes pis complètement tattoué. - « Salut, est-ce que je peux t'aider? » Avez vous remarqué, dans ces endroits là, je personnel est toujours extrêmement courtois, voire même plus class que la moyenne des gens, malgré leur apparence un peu épeurante? Y'a les cheveux mauves...en tout cas, sérieux, ce gars-là, y peut pas garder de l'eau dans sa bouche...une vraie passoire...

- « Hé... bonjourno, yé veux trouver in tattoo pour ma dolce amore en souvénir dé notre escapadé à Québec! » Pendant ce temps-là, Anouk tend l'oreille en vain... On doit aller plus loin vers le fond de la pièce. - « Vous êtes italiens? Je reviens d'un voyage d'étude sur les anciennes civilisations à Rome et à Florence. Je rédige une maîtrise sur les parallèles circonstanciels qui ont motivé la formation de civilisations aux paramètres de gestion des affaires publiques totalement opposés lors d'une même époque donnée » Calisse, me semble que ta phrase est pas assez longue, l'homme-hameçon! Pis comme disait Oscar Wilde, 'je suis pas assez jeune pour tout savoir'...

- « Y'aimerais voir où est-cé qué vous faites vos opérationnes, ma femme elle est difficilo sour la proprété » On passe derrière le comptoir et à peine 3 mètre de franchis qu'on perçoit la trame sonore de ce qui sera un fiasco, peu importe l'issue, je le sens. - « Hi hi hi! Tu me chatouilles arrête! » de dire Cédric. « Ayoye! C'est ben gros! Vas y doucement! Aille! Aille! » Anouk vient de tilter. - « Madame, vous ne pouvez pas...BANG!!!!! » Là y'a un punk d'effouèré dans le mur pis y'est assez sonné merci. Anouk fait ni un ni deux et elle ouvre le rideau pis...OUF! La claque s'à gueule... - « Cédriiiiiiiiic!!!! »

À suivre!

Le Chien Perdu