Je suis en haut d'une falaise en bord
de mer et y'a un arbre dont les feuilles rougies tombent une à une.
Certaines frappent le sol et d'autres descendront l'abîme et
navigueront où les flots les mèneront... Je vois le soleil à
l'horizon et, assis au pied de cet érable, je lis. Rêver qu'on est
entrain de lire, c'est fucké en crisse!!!! Le bouquin s'appelle
« L'admirable est plus aimable » et ça parle de cette
fameuse admiration, celle que les psychologues disent plus forte que
l'argent et même l'amour! En résumé, tant qu'elle vous verra comme
son cavalier, SON homme, celui dont elle est fière, c'est correct.
Tout est au beau fixe. Devenez faible et elle se distancera, ne vous
touchera plus et, comble de malheur, trouvera un autre chevalier
ailleurs...
Je me dis « Mais comment faire?
Je peux toujours ben pas m'acheter un char neuf à chaque mois, faire
mon gros toffe pis toute pis crisse, j'ai le vertige esti! » -
« Sois toi-même et l'âme sœur te trouvera » Ah ben
viarge! Stella!!!!!! Ça fait tellement longtemps! C'est une vieille
amie décédée y'a quelques mois (voir épisode « la
tempête ») et qui vient me visiter dans mes rêves. « Daniel,
l'amour ne se force pas et si tu épates une femme avec autre chose
que ce que tu es, tu ne pourras jamais conserver cette personne à
moins de toujours porter un masque... » Je me demande pourquoi
elle a des oreilles de Yoda sur la tête... « Ah oui Dan, en
passant, Bonne Halloween!!!!!! »
DRIIIIIING! Je me réveille pis chu en
tabarnak... Mes enfants m'ont annoncé en fin de semaine qu'ils
avaient chacun un party d'Halloween avec l'école. C'est fini crisse.
Je suis un père de bébés has been. Finies les promenades dans les
rues, finie cette enfance lointaine que je revisitais à travers eux.
J'ouvre mon Facebook pis tout au long de la journée, tout le monde
met ses esti de photos de costumes pis toute... vos osti de
citrouilles, fourrez vous les donc toutes dans...!!!! Là, je
reprends mon calme et me dis que j'ai eu ma chance et que j'ai plein
de photos pour m'en rappeler. Je souris. Coudonc crisse! Chu ben pu
révolté calvaire!!!! Ah! Je vois passer sur le fil de nouvelles
« Party déguisé au Cactus ce soir!!! ». Dans le fond,
c'est peut-être juste la vie qui me dit que c'est à MON tour
d'aller me chercher des nananes!;-)
Dès que je quitte le boulot, me voilà
rendu chez Jean Coutu, dans leur section déguisements bon marché.
Y'a tellement de cochonneries... C'est ben pour dire, j'ai
l'impression qu'en Chine, y se fabrique ben plus de marde qu'il ne
s'en chie... Bon... Prisonnier.. non, pirate... non, crétin disco
avec un afro... vraiment pas... Oh! Vampire dandy gothique... yes!
J'entre chez moi et je me mets du crayon autour des yeux, un rouge à
lèvres noir ainsi que du vernis à ongles de la même teinte... Je
suis pas pire... en tout cas, pour le prix! J'ai un look entre Sid
Vicious et une pédale androgyne New Wave des années 80. Disons que
je détonne avec mon accoutrement dans ce bar de la rue Myrand où la
plupart des gens sont habillés en prisonniers, en pirates et en
crétins disco avec un afro LOL!!!!!
Je vois une ravissante blonde qui a
joué la totale ce soir... Marilyn! Est grande et a un de ses regards
aguichants. Je m'approche et je call une Benelux Blanche (la
meilleure blanche à Québec). « Salut! Belle soirée! »
Elle me regarde et cache un peu son visage par timidité... Je serai
son Christopher Lee et nous tournerons « Some Like It...
Blood! »;-) - « Salut mon Dan! » Ahhhhhhh! Osti!
C'est le gérant! Aaaaaark! Évidemment, sous le coup de la surprise,
la gorgée que j'avais dans la bouche se ramasse, sur moi, sur le bar
pis dans face de la barmaid... qui m'aime bien, heureusement. Pis
l'autre qui est mort de rire, tout fier de sa tromperie... On se
serre la main, on rit et on se fait l'accolade... mais pas trop. Ça
m'écoeure un peu. Guilda en aurait été fier en tout cas.
Je descends aux toilettes, histoire de
me remettre un peu de make up et dans l'escalier, je tombe face à
face avec mon sosie. Une gothique!!!! Je suis son Robert Smith et
elle ma Siouxie! Elle est aussi médusée que moi et elle arrête
net, elle me prend et... - « Excuse, t'es tu une vraie fille? »
Elle hoche la tête et on se donne un de ces french s'à yeule...
ouf!!!! Elle me lâche illico et disparaît en haut pendant que moi,
je n'ai d'autre choix que d'aller me soulager si je ne veux pas faire
un autre dégât.
« Ostie, je pogne! » me
dis-je en marquant mon territoire dans l'urinoir. Chu comme un peu
étourdi. Ça fait un bout que j'ai pas eu un baiser aussi passionné.
Ah pis j'te gage qu'elle va être partie quand je vais remonter...
c'est moi ça, toujours l'osti de timing à marde...
Elle est là au bar et elle est trahie
par le fait qu'elle fixait l'escalier dans l'attente de voir remonter
son chevalier noir. « Salut, moi c'est Dan et toi? » -
« Moi c'est Virginie » Elle sourit pas beaucoup mais elle
est sympa. Elle campe foutrement bien son personnage. Elle est
architecte et d'une grande vivacité d'esprit. Ça doit ben faire 40
fois qu'on se french là. Pis ma langue se tanne pas... WOW! Elle
habite le nouvo St-Roch mais on s'entend pour finir ça chez moi.
J'ai jamais fait ca avec une fille qui avait un collier avec des
studs mais tsé, c'est le weekend de l'Halloween, tout est permis!
Ce fut une nuit parfaite où l'on s'est
envoyés en l'air sur du Sisters Of Mercy dans le piton, gracieuseté
de son Ipod;-) J'ouvre les yeux et me lève, sous le regard toujours
curieux de mes 2 bêtes, Ali et Baklava. « Super nuit, je sais
pas pourquoi je te dis ça mais je pense que je t'aime. Anarchie xxx
Virginie » Le tout avec un baiser noir sur la note qui est en
évidence sur le comptoir de ma cuisine. Elle est partie pendant que
je dormais encore. Je flotte... enfin, je flotte. On a connecté
physiquement totalement et mentalement, je crois qu'on va s'aimer
beaucoup... Mais la peur s'empare de moi. D'un coup que ça virerait
mal? Pourquoi ça virerait mal? Dan, essaie donc de voir ça
positivement. Après toutes les bad lucks que t'as eues, pourquoi ce
ne serait pas à ton tour d'être chanceux? Allez, fonce mon grand...
You are the king of the world!
Elle me texte, je lui réponds. Comme
Sid, je suis accro à ma nouvelle héroïne. Elle veut absolument
qu'on se voit dimanche mais j'ai un souper chez ma mère.
« J'aimerais bien la connaître moi, ta mère;-) » WOW!
Ça se peut tu vite de même? J'appelle Thérèse et lui dit
d'ajouter un couvert. Elle reçoit ses vieilles sœurs et mon oncle,
vous vous rappelez, mon oncle là? Ma mère est toute excitée. Elle
va mettre sa belle vaisselle, sa super coutellerie et va nous faire
un programme de musique classique hors du commun. Elle est donc
contente quand j'ai une femme dans ma vie. Je suis heureux!!!;-)
« Je débarque du bus et je
descends la rue » Virginie vient de me texter. Je donne un coup
de main à maman avec les flutes à champagne mais elle veut attendre
l'arrivée de ma douce pour faire le toast. DING DONG! Ça y est. Je
ferme la porte du portique car je veux au moins un baiser avant de la
partager avec le reste des invités. Je distingue sa silouhette à
travers le verre givré... j'ouvre. An ben crisse! Est encore
déguisée... Là ça marche pas pantoute! Elle me regarde bizarre...
et moi aussi. Asti!!!!! Mon oncle entre dans le portique. - « Allo
Allo! Mon Dieu... bonsoir! » dit-il, incrédule -
« Bonsoir monsieur » de lui répondre avec classe et
aplomb Virginie. Je peux pas présenter ça à ma mère, à va virer
folle... si au moins elle pouvait enlever son collier de chien.
Nous sommes tous dans le salon avec un
verre de champagne à la main et personne dit rien. Le malaise est
palpable... La plus âgée des tantes, celle qui a toujours aimé
voir ma mère se planter, prend la parole. « Dites moi
Virginie, c'est la nouvelle mode le noir sur les lèvres? »
Virginie fait preuve d'un calme olympien. Ah oui! Avant que je
l'oublie, je vous l'avais tu dis que Dan c't'un cave? Je ne la laisse
pas répondre. - « Heu... ma tante, on a un party d'Halloween
tantôt et... » oui, et ton chien est mort Dan. Virginie me
regarde avec des yeux méprisants, assassins et surtout, déçus. -
« Oui madame, moi je suis déguisée en punk anarchiste et
votre neveu lui, en adolescent attardé avec ses t-shirts
insignifiants, sa barbe de deux jours pour se donner un genre viril
pis regardez là, le voyez vous? Malgré qu'il ait son pantalon et
qu'il soit face à nous, checkez moi ça le beau trou de cul! »
Elle vire les talons et criant « Anarchiiiiiiiie! »
Moi j'ai pu ben ben faim. Je quitte
aussi. J'ai honte d'avoir eu honte, de pas avoir vu au delà de ce
qu'elle était. À moins que je me reprenne? Vite mon texto! Ah...
j'ai déjà 3 messages d'elle... « Salut, le préjugé. Je t'ai
traité de trou de cul tantôt mais je te l'avais pas écrit... ben,
c'est fait là;-) V » Moi, des préjugés? Jamais au grand
jamais!!! Je le prends pas... Ah, pis qu'elle aille donc laver des
windshields dans basse ville entre deux shots d'héroïne esti!
À plus!
Le Chien Perdu
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