Broke Trapp Mountain

« I wanna know what love iiiiiiis, I want you to show meeeeeeeeee » Ah! La route seul... Je suis dans un autre de mes pélerinages d'écriture aux USA et les ritournelles d'amour à la radio me font toujours le même effet... Ça m'énarve crisse. Mais en même temps, je ne me rappelle plus qui a dit que la mélancolie, c'est le bonheur d'être triste mais c'est un peu mon état d'esprit. Y'a un plaisir parfois à s'appitoyer sur son sort à se déresponsabiliser en se croyant victime du timing, d'une bitch ou, comble du narcissisme, de sa trop grande générosité! LOL!!!!

Le Vermont est déplumé. Plus une feuille dans les arbres... Y'a une certaine beauté par contre, un minimalisme... un peu comme une aile de poulet, ça l'air chnu de même mais c'est très bon!

J'ai commencé ces voyages lorsqu'une de mes relations s'est mise à battre de l'aile et depuis, je pars régulièrement en quête d'inspiration chez l'oncle Sam. Ça m'a quand même donné un bouquin l'an dernier... Y retournai-je maintenant uniquement par superstition? Aucune idée mais quand j'écris, le silence est mon ami et le silence américain l'est davantage.

Je conduis la bagnole et je pense à la crisse de chambre qu'ils m'ont loué à Stowe. 2 lits queen calvaire! Déjà que seul dans un lit, j'ai comme l'impression qu'une personne me rejette, là, à deux lits, ça devient 3! Mais quel bel endroit le Stowe Inn, vieille bâtisse purement « New England » avec ses chambres feutrées aux meubles vieillots et à la tapisserie qui nous donne l'impression de dormir littéralement sous la jupe de Laura Ashley.

Il pleut à boire debout. Je vais au bar sportif en empruntant à pied le petit pont couvert qui traverse la rivière... euh.. la rivière ché pas quoi... J'arrive au RimRocks Bar and Grill, où je suis, la plupart du temps, le seul homme à ne pas avoir de casquette sur la tête avec la palette courbée comme une cuillère à crème glacée. Pis pas besoin de souffrir de calvitie là! Tout le monde a une calotte ici. Ah oui pis le barman... lui, y'a plein de tattoos pis un style EMO... pis je pense que tu peux remplacer le E par HO aussi... « Hello;-) » me dit-il d'un ton plus qu'efféminé. - « I'll have a Switchback please. » Ça, la Switchback, c'est la bière locale qui m'enivre ici... ben frette, imbattable!

C'est le fun parce que les gars à calotte me saluent, ça fait assez de fois qu'ils me voient depuis 2 ans. Pis le boss de la place a eu mon album pis toute LOL! Chu le fucké de l'autre bord des lignes pour eux, un esti d'artissssse! Heureusement qu'ils n'ont pas la même opinion que matricule 728 au sujet de ma profession... parce qu'au nombre de gros bras qu'y'a icitte, je donne pas cher de ma peau... anyway y'auraient cassé la gueule à « E(HO)MO » Johnson avant moi LOL!

Pis une autre chose qui me démarque et qui fait qu'on me marginalise : je demande toujours de la salade au lieu des frites. C'est vraiment à ce moment-là que j'ai l'impression de blasphémer ici.

C'est la grève dans la LNH alors pas de game des Bruins à la télé parce qu'ici on prend pour Boston... C'est poche! Pis moi, le baseball à la fin octobre, c'est comme fêter Pâques un 25 décembre. Décalissez, mangeux de gomme pis cracheux de tabac à chiquer. Laissez la place au sport, au vrai! Le hockey! Là, la route m'a fatigué donc j'écrirai pas mais je veux pas aller au dodo tout de suite.

Y'a un endroit devant lequel je passe tout le temps sur la piste cyclable et c'est le Rusty Nail, un steakhouse-bar-spectacles qui a l'air d'une ferme autant de l'extérieur qu'à l'intérieur, me dis-je en y mettant finalement les pieds pour la première fois. Un band de bluegrass, dont le chanteur a l'air d'un Sumo barbu musulman nous envoie des refrains qui sentent la vieille planche de grange qui pue la boule à mite mais bon, tant qu'à rien faire...

Je m'asseois au bar et je me commande du houblon. À ma droite, deux américaines surdimensionnées, dans la cinquantaine et complètement saoules se paient la tête du barman qui affiche un air totalement sûr de lui, malgré les commentaires déplacés et grivois des deux poids lourds. Soudain, j'entends... « Go for it! You never know! » Calvaire! Une des deux vient se poster juste à côté de moi. « Hello honey! What's your name little cutie? » Je la regarde de la même façon qu'une fille du bureau, celle qui, à 70 ans, va avoir sauvé une fortune en crème rajeunissante, n'ayant jamais eu une crisse de ride d'expression de toute sa vie. Et le De Niro en moi s'exprime : - « Are ya talkin' to me? Are ya Talkin' to me? » Elle hoche la tête effrayée. « I'm Dan ». - « I'm Ally and this is Linda! » - « Hi sweetie! » de dire Linda en toussant comme un fumeur en phase terminale.

Elle est vraiment colleuse et son haleine tuerait un rat tant ça sent la pouasse! Là j'ai le même feeling que quand mes tantes me souhaitaient Bonne Année en me serrant contre leurs gros seins... J'aime pas ça. Elle me regarde dans les yeux et me dit - « Wanna spend a real good time sexy boy? » en se léchant les babines tout en fixant mon entrejambe. Le cœur me lève... Mais j'ai toujours cette osti de crisse d'empathie pour pas l'envoyer chier, pour pas qu'elle se sente rejetée. Mais là, ou ben je reste là, ou ben je gerbe, ce qui serait une étrange façon de me démarquer à ma première visite ici.

Je me lève doucement en souriant – l'osti de barman est crampé – et je hoche la tête en guise de bonsoir. « Little faguet! » Oh, là c'est trop! - « Va chier ma tabarnak! » lui dis-je avec des yeux de tueur en série. Mine de rien, avec mes cheveux longs, la barbe pas faite et ma froque de cuir, j'ai l'air d'un esti de bum. Les madames ont même peur de moi à l'épicerie... Faque Ally arrive pour répliquer et soudain le barman dit - « Enough girls! Sorry man » - « It's OK » dis-je en me levant et réalisant du même coup que j'ai bu 3 pintes depuis que je suis ici. En me retournant, mon foulard tombe au sol. Tout juste à côté de celui-ci, des pieds et des jambes, de longues jambes... Tabarnak! Tel un gars qui fait l'ascension de l'Everest, je m'attarde au camp de base appelé poitrine et je découvre un visage d'une beauté indescriptible. Blonde, yeux bleus, 5 pieds 10... ouf!!!!!!!!!

-« Tu parrrlez frrrrançais? Quel est ta nom?» Hmmmmm! Sexy! Fuckin'sexy!!!! - « Heu je m'appelle Dan et toi? » - « Moi appelle moi Belle. Je moi Belle Trapp » Hein???? Une Trapp? De la famille Trapp là! WOW! Tsé, la Mélodie du Bonheur là? La fameuse famille Trapp s'était réfugiée au Vermont et s'est établie à Stowe. Je parle, ou plutôt me fais aborder par une Trapp! - « Tu aimes tu le bluegrrrrass? Moi musique prrrréférrrrée. » - « Ah oui! J'adore le bluegrass et ce groupe est excellent! » Le chanteur me jette un regard, comme s'il m'avait entendu et qu'il savait que je venais de mentir à 100 milles à l'heure mais écoute ben Bouddah, n'importe quoi pour que mon rêve éveillé continue. - « Veux tu danser moi? » J'haïs danser mais là, on parle d'un cas d'exception. On s'élance sur une piste plus rustique qu'un épisode de Soirée Canadienne et où il ne manque que 2 vaches et 3 poules pour que mon retour à la terre soit complet.

Elle se déhanche et son regard, si elle était dans les X Men, réussirait sûrement à ouvrir une porte en acier trempé. Je suis sous le charme pis... à sent bon!;-)

Déjà une heure du mat et la belle race croisée entre Cameron Diaz et la chanteuse de ABBA veut passer à autre chose. On s'est déjà frenché pas mal... « Venirrrrr toi sur maison moi? » Je hoche la tête en me disant que je vais enfin voir le fameux Trapp Family Lodge, un des hôtels les mieux cotés du Vermont. Je dis OUI!!!!!!

Ça fait 15 minutes qu'on roule dans son LandRover et on monte une vieille et sinistre route. Ça sent pas l'hôtel pantoute là... « Arrrriver bientôt mon amant moi! » me dit-elle comme si elle avait su lire dans mes pensées... On arrive en haut d'une des montagnes où trône un tout petit chalet en bois rond. Une lueur s'échappe de la fenêtre à carreaux, c'est un feu de foyer... on va... tout à l'heure! Yeah! Y'a comme un petit garage en planche rouge attaché au chalet... probablement une bécosse de luxe avec un spa LOL!

« Rentrrre moi dans ma maison » J'aurais envie de la corriger sur son français mais j'ai trop de fun à l'écouter pis... ça m'allume. Osti! C'est tout petit mais hyper chaleureux. Par contre, y'a quatre têtes de chevreuils empaillés dans le haut de chacun des murs... sur le plancher, je distingue le dessin d'une fleur bleue entourée d'un cercle. « Pourrrr prrrrendrrre moi, toi rrrituel de l'edelweïss de la famille Trapp fairrre tu devrrras » Elle va dans sa petite pièce et ressort... WOW! Un véritable mannequin de Victoria's Secret! En lingerie fine mais tenant dans sa main des racines? « RRRRacines comestibles doit toi manger pourrr sacrrrifice fairrre. Aprrrrrès tu coït comme tu veux moi » Grrrrr! Ça a pas l'air mauvais pis ça sent le gingembre... Je devrais pas manger ça mais , je vous l'avais tu dit que Dan c't'un cave? « Elever toi vêtements tout nu »... Je m'exécute.

Piece of cake! Ça goûte bon pis me v'là assis en indien sur sa fleur bleue là... Y'a... tiens donc, 8 chevreuils là... j'ai dû mal compter tantôt... ben là elle a 4 boules là, ça marche pas... BAAAAAAAANNNG! J'ai l'impression d'être dans Yellow Submarine... y'a plein de couleurs partout. Y'a des bonnes sœurs qui chantent la mélodie du bonheur pis là, Belle Trapp se fait aller avec sa guitare avec des enfants habillés en rideaux pis là, le capitaine Trapp arrive déguisé en ours... Hein! Capoté! Y'a une toune de yéyé qui part pis là l'ours pis moi on danse juste en dessous de... ah ben! Une boule disco! Est où Belle? J'te veux Belle! BLACKOUT!

BRRRRRR! BRRRRRRR! Mon cellulaire arrête pas de vibrer. J'ai froid. J'ai plus que froid. Y'a plus personne ici. J'ai mal à tête. Je me lève et vois au fond de la pièce des barreaux de cellule en guise de porte. Kossé????? Y'a un ours qui est assis et qui me fait les beaux yeux... pareil comme dans mon rêve. Ça vibre encore! C'est écrit TVA sur l'afficheur. Je réponds pas chu en vacances. Je regarde l'historique des appels... Radio-Canada, Le Journal de Montréal... hein? CNN? Osti, on est rendus lundi... Oh boy! J'ai dormi 2 jours! Mon linge est là, plié sur une table avec un mot « Merrrrrci pourrrrr changer avoirrrr ma vie Dan » Je suis troublé...

Je descends la montagne et arrive après une longue marche à ma voiture qui est toujours dans le stationnement du Rusty Nail. Je fais un stop au village pour prendre de quoi à bouffer. Les gens me regardent drôle. On me pointe du doigt. J'arrive à l'hôtel et à la réception, on pouffe de rire à ma vue. Ben voyons crisse! Y'a une télé d'allumée et c'est CNN et... MOI!?!?!?! Osti, je danse tout nu avec un ours (une ours j'espère)... une vidéo de Greta Isbanova, immigrante russe travaillant dans les cirques et qui vient de se mériter 1 million de dollars au concours « weirdest video on earth » ah pis j'danse mal... sur la toune de Dirty Dancing en plus... ah non... non... ben oui. Je fais le saut de l'ange et l'ours – bien dressé faut dire – me tient à bout de bras... J'ai honte, ça se dit pas... odieux et laid comme dirait Régis.

Belle Trapp m'a bien eu... J'ai tu vraiment envie de rentrer à Québec là? Mon téléphone sonne... Bar 281! Ostiii!

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