Passez aux Salons

La télé est allumée ce soir. C'est rare. Très rare. Y'a une entrevue aux Francs-Tireurs avec Barbara Kay, columniste au National Post. Martineau s'excite sur Facebook en disant que j'en reviendrai pas. Je fais donc entorse à mon habituel vagabondage sur ma guitare ou mon ordi et j'allume « MA grosse écran » comme dirait Anouk. Je sais pas ce qu'elle devient Anouk (épisode Réseau Cons Tartes)... ma belle rousse pas de culture...

Parlant de culture, c'est Voir.tv à Télé Québec. L'espèce de pinson d'animateur qui ressemble à un mélange de Pierre Lapointe et de Brad de « Dans une Galaxie Près de Chez Vous » se branle, assis dans un salon avec 2 chroniqueurs. On parle cinoche avec la sosie de Marie-Claire Séguin et son straight man... qui a l'air de tout sauf d'un straight. Ça parle du dernier James Bond. Les deux colonisés finis prenant la peine, d'entrée de jeu de dire – question de sauver leur réputation d'intellectuels nombrillistes du plateau – qu'ils ne sont pas des fans de l'agent 007. C'est hallucinant. J'ai toujours cru que le but d'une branlette était d'aboutir promptement et efficacement mais je me rends compte que chez d'autres, le voyage est beaucoup plus gratifiant que la destination. Donc ça se branle, ça change de main, ça se branle, ça rechange de main... ça finit pu calisse. Ont-ils aimé? Oui mais genre, si on est quelqu'un qui aime le genre. Haaaa pis ta yeule!!!!!!!!!!!!! en fait, VOS YEULES!!!!!!!!!!!!!

Ce qui est formidable dans la vie, c'est que toute chose, bonne ou pas, a une fin. Pinson dit bye bye pis là, c'est l'apocalypse aux Francs-Tireurs. Barbara Kay, une vieille anglaise du West Island nous parle de sa paranoïa de parler anglais en public à Montréal. Quel moment inutile... j'aimais quasiment mieux les branleurs de tantôt tant c'est une entrevue prévisible comme un coucher de soleil. C'est comme s'étonner d'entendre Justin Trudeau nous dire qu'un Québécois, c'est fait pour être mis au pas. Come on Richard! Je l'aime bien lui donc je passe l'éponge. Mais, assis dans mon salon, je ne sais trop que faire de ma vieille peau de castor. J'avais misé mes jetons sur une soirée télé pénarde sur le canapé avec mon zoo en guise d'accompagnement. Faudrait vraiment que je fasse les griffes à Baklava. J'ai l'air d'un gars qui sert de cobaye à des étudiants en accupuncture... percé, griffé, décalissé...

J'aime bien Les Salons d'Edgar, un des endroits les plus cool sur terre. Je m'y rends, trop pathétique pour assumer ma solitude seul chez moi. Non mais crisse, on peut tu aimer ça un peu d'action et des possibilités?

J'arrive et m'asseois au bar.

Ici, c'est différent car y'a de la chick intelligente. C'est rare. Sur Grande-Allée, y'a en masse de chicks pis sur St-Jean, y'a de l'intelligente. Les Salons d'Edgar est cette rare ruche qui combine les croisées... C'est aussi l'endroit de choix pour une première « date ». Tu fais ton smatt en invitant la fille ici... c'est comme avoir un diplôme par correspondance de l'université en ligne de Pheoenix. C'est comme dire Woody Allen dans n'importe quelle conversation. Ça engage à rien mais on a l'air érudit.

Mais t'aborde pas n'importe qui n'importe comment ici. « Salut, kossé tu manges pour être belle de même? » ça vaut pas 2 sous. Ici, c'est comme jouer à Angry Birds... tu reviens, pis tu reviens, pis tu reviens, pis elle a pas l'air d'avoir un chum, pis tu reviens, ah pis crisse, elle a un chum! Non y'est gai, tu reviens, oups! Nos regards se sont croisés et elle m'a souri! Tu reviens..... Bla bla bla! En résumé, c'est compliqué mais comme dirait Pierre Curzi « Me faire masturber en me faisant parler de l'an 1000 », ça n'a pas de prix. Pour le reste, il y a le Dagobert LOL!

C'est le fun car il y a Le Devoir ici. Une autre facade efficace pour pogner la IQ Chick. Mais j'aime beaucoup Le Devoir. À peu près 30 pages pis tu sais tout ce que tu as à savoir.

Y'a une belle pitoune – que dis-je? - une jolie trentenaire qui sirotte sa bière de micro-brasserie à 6 pieds de moi. Une chance qu'un journal a une page de gauche car j'en profite pour la reluquer. Est pas cave mais en même temps, elle peut pas totalement dire que je la spotte. Ah! Le suspens d'un premier contact! Nos regards se croisent. Elle me fait un de ces sourires! Bon, c'est sûr qu'à me regarder de même elle a un problème. MTS? Vengeance envers le conjoint avec qui elle s'est engueulé plus tôt aujourd'hui? Elle m'intrigue et j'ai le gros bout du bâton car elle a baissé sa garde en premier. Je lui fait le sourire que Bernard Derome faisait à la fin du téléjournal. Un smile, mais chu occupé et important tsé? Une face de cul mais qui sourit... a smiling ass! Ça a pas l'air de la déranger.

Elle lit un bouquin. Elle se tape « The Complete Prose Of Woody Allen ». Tabarnak, à jase elle! Pas le choix, je souris. Une bilingue, c'est cool. Parle moi pas d'une non assimilée qui se tape des films doublés par Yves Corbeil... Dans ces cas là, elle a besoin d'être coch... en maudit... Dan! Resaisis toi!

Elle a une pureté dans le regard. Elle s'approche et me griffonne un mot... Une chance qu'on est pas au Vendredi 13, elle m'aurait téléphoné LOL!!!! « Salut, je m'appelle Stéphanie. Je suis sourde-muette. Et toi? » Moi? Chu flagerblasté ben raide! Pis con, évidemment... -  « Salut! Moi c'est Dan et je ne suis pas » Ah! Crisse de cave!!! Elle éclate de rire. Je ris aussi. Je lui paye une bière. - « Tu fais quoi dans la vie? » Osti... bon. - « Musicien et Auteur!!!! » Musicien, ça lui dira pas grand chose... - « cool ça! » Ha ben! Elle m'aime pareil!

On jase de même tout au long de la soirée, troquant le stylo et la serviette de table pour nos Iphones. Elle est parfaite! « Chez toi ou chez moi? » Par écrit, c'est capoté! J'ai l'impression d'être un poisson dans son bocal. Un Beta qui ne peut vivre que seul. Je cruise l'aquarium d'à côté, comme si ce rapport, sans sons ni contacts directs était vertueux, au-delà des considérations corporelles ou matérielles. Je me sens comme quand on cruise sur réseauchosebine.com sans avoir vu la fille en question. Je lui réponds - « Pas ce soir, mais tu peux venir chez moi ». J'ai pas envie de baiser, j'ai envie de... Ah ben crisse! Me v'là rendu comme le pinson de Voir.tv... me branler sans viendre! Oui mais moi... moi euh... moi je... Ta yeule Dan!

Comme les deux poissons, on est chacun dans notre bocal à 4 roues pour se rendre chez moi. Elle a une petite Fiat 500 et moi mon gros Escape de gars;-) Je lui mime un chien pour l'avertir que le clébard va s'époumonner à japper après. Elle rit de me voir imiter un chien. Elle est superbe. J'ai envie de lui dire « Je t'aime » mais ce serait tôt et con.... je vous l'ai tu dis que Dan c't'un... Non Dan! Ali s'en donne à cœur joie et elle ne bronche pas. Elle se tient un peu derrière moi pour se protéger et elle... me serre le bras... je craque calisse! Je lui mime une bière et lui fais signe de passer au salon. Je suis dans la cuisine et prépare les verres... je pète bruyamment! C'est génial ça! Pas de conséquences LOL! J'arrive au salon et offre le verre à cet ange qui illumine ma maison. On a parlé ou plutôt s'est écrit de tout, du Big Bang à Robert Lepage, en passant par Guy Mongrain. Je me crisse de ses boules, qu'elle baise bien ou pas, je suis en amour comme je ne l'ai jamais été.

Il se fait tard. - « J'aimerais que tu me joues de la guitare » Je la regarde, amusé. Je suis assis dans mon lit, elle a son corps sur mes jambes et la tête collée sur la caisse de résonance de mon instrument. On vibre ensemble! Les aquariums sont rompus. Notre eau ne fait qu'une. Je caresse ses cheveux et elle s'endort. Je la suis de pas très loin...

J'ouvre les yeux. Ma guitare est là, le soleil entre par les stores que j'ai omis de fermer et elle n'est plus là. Ai-je rêvé? Je n'en sais rien. Je reçois un texto. « Bravo! Vous avez une note parfaite! Ici Stéphanie... » Mon cœur bat la chamade! « Désolé de vous l'annoncer si froidement mais je ne suis ni sourde, ni muette. Simplement une étudiante en anthropologie qui doit faire une étude sur le comportement des hommes en l'absence du dialogue audible. Vous avez été un candidat de choix et je peux enfin remettre ce travail qui a nécessité des mois de recherche. Vous êtes cependant l'exception qui confirme la règle. Votre comportement m'empêche de tirer une conclusion sans équivoque sur l'attitude du mâle en l'absence de sons... habituellement, la queue prend le relais;-) Vous, ce fut votre guitare... Que voulez vous qu'une sourde fasse d'un musicien? Mais tombeur comme vous êtes, vous vous en remettrez, si ce n'est déjà fait. Merci beaucoup! Stéphanie;-)! »

Si je venais pas de m'acheter ce foutu Iphone 5, le gadget serait allé valser contre le plancher. Je rage. Je pense à Martineau et à son dialogue de sourds... Baisé à l'os. Ah pis elle m'a entendu péter!!!! Calisse!!!! Je vais sous la douche... les larmes ne paraîtront pas...

Une semaine s'est écoulée depuis Stéphanie. J'ai toujours le motton. Je sais pas quoi faire. La perfection est en fait une perception générée par nous... Ah pis elle avait peut-être des boules moches pis une haleine de cheval me dis-je, tentant en vain de la biffer à jamais de mes pensées.

Je sors du boulot, y fait froid. On a reculé l'heure. Y fait noir en plus. J'arpente le foutu parking plate derrière l'école des arts visuels de l'université Laval pour me rendre à mon Escape de gars. J'arrive tout juste en face des Salons d'Edgar... J'ai de la misère à y entrer. Je regarde dans la vitrine... C'est elle! Je la fixe. Elle parle avec un gars... moins beau que moi là!!!!! Ils s'écrivent des notes. Elle me voit, nos regards se croisent et je sens la réfraction du verre entre nos deux aquariums... Continue-t-elle sa recherche ou bien une sourde-muette avait-elle peur de me rendre malheureux? Elle regarde le sol. Le gars assis avec ne comprend rien.

Je passe mon chemin avec un vent si froid et cinglant que mes yeux en sont mouillés...

À plus!

Le Chien Perdu