Freeze!

6h 45. Je quitte la chaleur momentanément car il faut sortir mon clébard qui pleurniche pour délester son corps de ses surplus. Je le regarde par la porte et il se les gèle pas à peu près. C'est une vague de froid terrible qui sévit à Québec et on se rend bien compte que quand les chiens ont été pensés et inventés par le Créateur, il ne faisait pas -30. Le pauvre Ali a maintenant 3 pattes de gelées sur 4 et c'est quand même cocasse de le voir danser, en quelque sorte, tout effectuant son No 2...

Baklava lui, se tient près du calorifère dans le portique, immobile, l'air misérable. Même pas envie de se sauver.

Je retourne au lit et retrouve avec plaisir chaleur et oreillers... mais cette chaleur et ce parfum sont miens. Y'a pas si longtemps, j'associait ces sensations à une femme à mes côtés. Maintenant, ça n'évoque que le repos et la flânerie. Je ne pense plus à une autre ni à une prochaine. Je semble me « vieux-garçoniser » de plus en plus!

Hier soir j'ai eu un 5 à 7 avec des collègues de 25 ans. On m'a appelé « mononcle » toute la soirée. J'étais pourtant pas en mode séduction... mais crisse pas pour autant en mode réduction! Je suis allé au petit coin, j'ai payé ma facture et j'ai quitté avec un beau sourire. Crisse! À 22 ans j'étais déjà mononcle! Pis si ça continue, je serai grand oncle d'ici 5 ans... Ben non, je sais très bien de quel mononcle elles parlaient. On parle du type qui boit pas de Red Bull, qui essaie de savoir au moins le prénom et le nom de famille de la fille avant de la baiser... un gars qui se met pas saoul un lundi soir... ah ben là, non! Mais j'en suis de moins en moins capable LOL!

Je travaille aujourd'hui donc faut se lever. Le soleil a beau en avoir fait autant, la froidure ne semble pas impressionnée par son spectacle. Si le thermomètre a pris un maigre degré, c'est beau...

J'ai mis mon passe-montagne de ninja! Avec les lunettes fumées, j'ai l'air du sombre héros d'une BD pour adulte, violente et sanguinaire avec un peu de jambes en l'air. I'm Dark Dan! Me manque plus que la cape... et quelques pouvoirs surnaturels!

Je suis en mission sur la planète de glace Québec et j'affronte le froid en direction de la Danmobile. À ma vue, les passants me craignent. Mais qui est cet homme sans visage? Même si tout est noir, le simple fait que ma tête soit en leur direction les intimide. Comme quoi l'inconnu fait probablement plus peur que le connu épeurant!

Je jette mon sac à dos sur la banquette arrière et me précipite dans l'habitacle.

Bon...

Le char part pas.

J'enlève lunettes et passe-montagne, question de ne pas déshonorer Dark Dan, avant de sortir de la bagnole – oui, car à partir de maintenant, ça s'appelle une crisse de bagnole! Là, pendant 10 minutes je ne fais rien, comme si tout allait se régler tout seul. Chu tellement con car, incédule, je retourne démarrer l'indémarrable.

Bon...

Ça part toujours pas pis là, je pense que la batterie est complètement à plat.

Je rentre dans la maison. Le chien est tout énervé. Papa rentre du travail... Connard! Je suis parti 10 minutes seulement! Il n'a aucune notion du temps et parfois, aucune notion tout court. Le chat lui, est plus fancy... comme un français mais c'est pas parce qu'il parle bien qu'il est nécessairement intelligent.

Bon, CAA... 1-800.... Quoi!!!! 45 minutes d'attente... sur la ligne là! Je finis par parler à quelqu'un. Alors d'ici 1 heure je devrais avoir la visite d'un gros barbu qui sent l'essence avec les mains noircies par la sueur des moteurs. C'est le fun, le hockey est recommencé donc on va pouvoir jaser de ça.

V'là le truck du CAA. Je sors et je prends ma voix de toffe. « Salut! Esti tu dois être dans l'jus à... » Tabarnak! As tu vu ça??? Un ange... - « Monsieur Moisan? C'est pour un survoltage? » C'est pas mêlant, je suis effectivement survolté! - « Oui, euh... oui madame, euh Mademoiselle, euh... » Grande, blonde et roulée à souhait! Mais moi, je suis un Mononcle taille plus... oublie-ça mon Dan. Je me disais jamais ça avant. Je grattais toujours un peu avant d'abdiquer. Maintenant, j'ai le comportement d'un pauvre dans le showroom d'un concessionnaire Porsche... sauf que crisse, c'est rendu des Honda dans l'osti de showroom! Alors je souris seulement et je l'appelle madame. Bon! J'échappe mes clés dans la neige et, crisse de jeans taille basse, elle a une vue imprenable sur le haut de mon cul et le bas de mon dos pendant que moi je fouille dans la neige pas de gants... les v'là! Ouf!

Elle est plutôt froide et moi je sifflotte dans ma tête « Je te réchaufferai » d'Aznavour. La bagnole démarre enfin. C'est un peu humiliant se faire dépanner par une fille dans un des derniers fiefs des hommes pas encore en voie d'extinction : les chars crisse. Je lui ai quand même fait 2-3 blagues mais aucune réaction. J'ai l'impression que le musée Grévin m'a envoyé un de ses personnages... Faut dire que ma meilleure était : un informaticien demande à sa secrétaire qui navigue sur le net : " vous n'avez pas froid ? "elle lui répond : "non pourquoi ?  « l'informaticien : " bah vu le nombre de fenêtres ouvertes sur votre écran ça va faire un sacré courant d'air »… Pis j'aurais peut être pas dû chantonner « Start Me Up » des Stones ni l'énarver avec mon histoire de mains glacées lors d'un tournage de clip... ni de lui offrir de boire quelquechose de chaud... Ah pis crisse! J'peux ben dire ce que je veux. C'est pas parce que le match est perdu d'avance qu'on peut pas jouer tant qu'y reste des secondes au cadran.

Je signe sa paperasse et elle me tend un papier bleu sur lequel il est écrit « Beau mec, appelle moi!  686.... Bianca Neva» C'est drôle! Son nom traduit en français donne Blanche neige LOL! Là, je ne comprends plus rien. Moi, j'intéresse cette top modèle de la remorqueuse? Je quitte pour le boulot avec un sourire indélogeable.

On s'appelle et on se jase ça sur Facebook. En dehors de sa job, Bianca est géniale. On convient d'un premier rendez-vous, juste pour un verre cependant... à l'hôtel de glace. Ils annoncent -35 avec le vent donc je m'habille en conséquence. Je mets des pantalons de ski et en dessous, bon, j'ai une ex qui avait laissé ici des leggings thermals, roses avec des pois verts fluo... mais ça garde chaud et personne ne les voit...

Je l'aperçois au bar de l'hôtel et ses yeux sont plein d'amour! « Salut mon beau... Contente de te voir » me dit-elle en me frenchant littéralement la face. On jase de nous deux et j'apprends son lourd passé. Abandonnée par une fille-mère Suédoise en voyage au Nunavut, Bianca a été élevée par les autochtones de cette région. Elle sait faire un igloo et mettre à sa main un troupeau de Huskies. « Dan, j'ai hâte de faire l'amour avec toi » ajoute-t-elle en m'attrapant subtilement le bas de la ceinture avec ses mitaines...

Elle prend un troisième Martini et elle est pompette. Je vois le temps qui file et je lui propose d'aller marcher dans les sentiers, hitoire qu'elle dégrise un peu... au pire, je lui appellerai un taxi. L'hôtel de glace est sur les anciens terrains du zoo de Québec. En se promenant, je lui raconte les expéditions héroïques que je faisais à 7 ans sur le bord de la petite rivière... Je suis perdu dans mes paroles et elle m'interrompt. « Dan, mon fantasme ultime, c'est de me faire prendre dans la neige » Ouf! Perdu dans mon monologue, j'avais pas vu que ses pantalons étaient rendus aux chevilles et qu'elle me demandait d'en faire autant... Crisse, tu te baignes quand l'eau est à 75 et t'as la bite qui se réfugie dans ton corps, telle une tortue effrayée... imagine à -35!!! « Viens mon chéri! » hurle-t-elle en faisant l'étoile dans le banc de neige. Me reste plus qu'à sortir Agaguk de sa cachette. Sans penser, je baisse mon pantalon de ski complètement. Je suis tellement excité et sous cette emprise, le corps ne sent plus rien. Afin d'être plus mobile, j'ôte mes bottes et me débarrasse du pantalon en me disant que ce sera vite fait bien fait.

As tu déjà essayé de mettre un condom à -35? Ça craque. J'ai encore rien fait mais je ne peux enlever de ma tête l'image d'une paille dans une slush... Mais qu'est-ce qu'elle hurle! « Ahhhhhhhh! Dan!!!!! Haaaaaaa! » Le temps est comme arrêté. Les flocons rondent et s'illuminent littéralement, tout comme son regard... Osti, c'est des flash lights. - « Vous êtes en état d'arrestation... quoi? Toi?!!!!! » Ah non! Désirée (Épisode « Allez-y, Gâtez-vous»). Au nombre de polices qu'y a à Québec, y'a tu moyen de tomber sur une autre que la seule avec qui j'ai eu de quoi? Bianca est dans tous ses états et je me demande si elle a repris ses esprits car elle semble plus excitée à la vue d'une policière. À trippe tu uniformes ou bien exhibitionnisme ou ben de se faire pogner?

Désirée, la méchante police me donne uniquement mes bottes et décide de conserver mes culottes de ski. « T'es assez chaud lapin, tu vas t'en sortir » Pour ce qui est de Bianca, c'est une ambulance qui s'en est occupée car elle est en état de choc. Il semblerait que de réaliser un fantasme qui nous tenaille depuis des décennies, a pour effet de déclencher des réactions latentes... du moins, assez pour que la fille se mette à parler suédois soudainement...

En tout cas, c'était quand même cool... c'est le cas de le dire.

Et moi, me voilà dans une cellule commune au poste de police, à me faire regarder avec mes leggings roses à pois verts...

On me tape sur l'épaule... - « Allo mon beau, moi c'est Cédric. C'est drôle mais moi, j'ai le chandail de ce modèle-là. Hi hi hi! Tu fais quoi en sortant d'ici? »

Calisse!

À plus!

Le Chien Perdu